Книги

"Цинизм, никотин и бессонница "(c) Ageha (Викуля Князь)


Тема создана - администрация

Комментарии:

  • 2014-06-26 06:07 Имя: vikulja

    Спасибо=)
    0
  • 2014-06-26 06:07 Имя: vikulja

    ***"Выдыхай..."***
    *Когда больно – не пишут стихов, не выбрасывают эмоции на бумагу. Когда действительно больно, то хочется исчезнуть. Не навсегда. На какое-то время. Пока внутри не образуется дыра. Как шрам. Он не заживает до конца. Хочется просто потеряться среди тысячи прохожих, растворить свои мысли в этой толпе.
    Мысли душат. Острыми клыками терзают тебя, заставляют бежать и возвращаться, выбрасывать и снова искать, прогонять и умолять о приходе. Они гложут изнутри. Не давая возможности восстановится после очередного удара. Это как лихорадка. Тебя покидает здравое сознание, и ты идешь на поводу у своих эмоций. Это вирус, от которого нет лекарств. Однажды его подхватив, ты уже не сможешь от него избавиться. И самое ужасное то, что боль никогда не проходит. Ты можешь спрятать её, не думать о ней, но она будет зудеть у тебя внутри, прожигая насквозь. Поначалу она кажется едва заметной, и быстро отпускающей, как гастрит перед язвой. Мелочь и всего-то. Но со временем она возрастает. Заставляет задерживать дыхание, что бы сдержать её, не выпустить наружу. Затем она становится невыносимой, и чем дольше ты держишь её в себе, тем неизлечимей она становится. Все нутро пропитывается этой болью. Она становится частью тебя. Она травит каждую твою клеточку и медленно перерастает в ненависть к тому, кто тебе её причинил.
    Очень страшно продолжать оставаться наедине с этими эмоциями. Они начинают убивать тебя настоящего. Тебя, которого ты помнишь с детства. Тебя, которого кто-то любит, кто-то ненавидит. Который еще так много не успел. Они - яд. И если ты не избавишься от него сразу – то действительно исчезнешь. Растворишься вместе со своими мыслями в той толпе. Ты больше не сможешь вернуться. Некуда будет возвращаться. И неоткуда…
    Ты не ощутишь этого. Разве мороз по коже заскользит. А после ты вдохнешь уже по-другому. Ведь ты – уже не ты. Лишь оболочка. С огромной, растущей дырой внутри вместо души. Да, больно больше не будет. Да вообще никак не будет - тебя н-е-т! И все тут.
    Поэтому выдыхай их. Выдыхай с каждой порцией табачного дыма, выплевывай цинизмом на бумагу, вытирай вместе с соленой тушью, побежавшей по щеке, выпускай ночью с обрывками криков. Топи её в бокалах виски, разбивай с тарелкой летящей о стену, заклеивай её следы на разбитых кулаках, но не оставляй в себе. Выдыхай…*

    21.02.13
    0
  • 2014-06-26 07:14 Имя: vikulja

    ***"Не понимай меня"***
    *В последнюю нашу встречу, ты сказал, что за все три года нашего знакомства ты так и не смог меня понять. Я в том момент промолчала, забившись в угол от собственной обиды, а ты сидел на моей кровати и размышлял над всеми мною сказанными словами, над моими поступками.
    И знаешь, только сейчас я могу ответить на твои слова. Спустя неделю, после того как тебя не вижу… Окутанная воспоминаниями и красочно ощущая нехватку тебя…
    Ты и не должен понимать меня… Мне это не нужно… Ты просто будь рядом, когда я позволяю, и не беги, как только я прогоню. Ты ведь прекрасно знаешь, что я делаю это, лишь для того, что бы причинить тебе боль. В ответ на твои удары.
    Я просто хочу знать, что все те, с кем ты уходишь домой, кому ты что-то шепчешь, кого ты обнимаешь – это всего лишь моя замена. Ты просто скажи мне это. Или прогони. Но только не молчи. Не заставляй меня придумывать себе оправдания и убегать от тебя, от всех, лишь бы не показывать свою слабость. Не показывать то, насколько сильно я тобой одержима.
    Скажи, что ты не нуждаешься во мне. Или наплюй на все нормы морали и целуй меня безрассудно, на глазах у онемевшей толпы. Кусай мои сухие губы, помни мой вкус. Как я помню твой. И, черт подери, он неповторим. Каждый раз заменяя тебя другими я осознавала, что они не те. Или я уже просто не та.
    Оставляй свои следы на моей шее. Не люби меня, нет, этого я не прошу. Я ведь знаю, что ты не романтик, ты не признаешь существование этого чувства. Имей меня, если тебе так угодно. Хватай меня за руки, рви на мне одежду, не отпускай часами. И, о Боже, скажи мне еще раз о том, что другие не умеют так, как я.
    Кричи на меня. Запрещай мне курить. Выбрасывай мои сигареты. Пачки сигарет. Но только не заставляй меня тебе верить. Ты же все равно уйдешь. Даже не дождавшись утра. У нас не было совместного утра. Я не варила тебе кофе, и не будила тебя нежным поцелуем. Просто совместное утро – это уже совершенно другой ранг отношений. А мы…
    А мы это просто я и ты… И безрассудная зависимость. Зависимость несравнимая с иглой и никотином. Нет, тут все запущенно гораздо сильнее. И от этого уже не избавиться. Это не лечится. И как бы мы не обещали, что это в последний раз, оно все равно повторяется, независимо от наших желаний. Это выше нас. Где-то на уровне космоса. И у нас только два варианта: либо продолжать все это безумие, либо…
    Впрочем второй вариант не подходит ни тебе, ни мне. У каждого из нас есть свои планы на жизнь. И ни ты, ни я в них не входим, не так ли? Наши встречи – это обстоятельства, которые не вписываются в рамки нашего сознания. Это то, чего мы не можем избежать. Мы просто не умеем отказываться от искушения друг другом. И это никогда не закончится. Вплоть до того, пока мы будем живы, мы будем употреблять друг друга умеренными дозами при каждой встрече.
    При этом оставаясь верными своим супругам/любимым/друзьям. Скрывая за тоннами замков то, что на самом деле, нам уже и не важно кто, что подумает. Просто, когда мы вместе – мир вокруг исчезает., время останавливается, а мы становимся обычными людьми. Без предрассудков, без обязанностей.
    Поэтому, не нужно, не понимай меня. Не ври мне. Я уже не верю. Мне не нужна вера, точно так же как и тебе. Мне нужна просто эта зависимость. Ведь без нее уже никак…*

    02.09.12
    0
  • 2014-06-26 09:55 Имя: vikulja

    ***"Пьяные мысли"***
    *Очень страшно терять любимых и дорогих тебе людей. Особенно когда они уходят сами, и ты просто не понимаешь, в чем ты виноват. Ты мечешься от варианта к варианту, виня то себя, то их, то жизнь в целом. А в итоге приходишь к выводу, что не виноват никто. Просто так сложились обстоятельства. И так будет лучше.
    Вот только вывод этот отыскивается слишком поздно, когда все слезы уже пролиты, осколки посуды давно выброшены, а косточки на кулаках начали заживать. И сердце в лед, и душа в камень. Вот тогда-то все и становится понятным. Когда нам уже, собственно говоря, плевать на произошедшее. Ведь жизнь не стоит на месте. И мы меняемся. В лучшую, худшую сторону, не важно. Важно то, что никогда мы уже не будем тем человеком, которым были вчера. Пусть даже какая-то мелочь, но каждое «завтра» для нас новое, и мы новые. Это закономерно. У нас появилось новое слово в разговоре, новый жест, другие носки, белье, в конце концов. Да, это тоже часть нас. Девушки меняют косметику на более дорогую, мужчины средства для бритья. Меняют работу, место жительства, телефоны, маршруты передвижения, половых партнеров и даже семьи. Это вокруг нас. Вы даже не замечаете, как сами меняетесь с каждой убежавшей минутой, секундой, мгновеньем… Мы по-другому дышим, по-другому улыбаемся. Меняем цвет волос, с каждой новой пережитой болью становимся сильнее, выносливее, и со временем с ужасом понимаем, что сами стали такими же чудовищами, которые нам причиняли боль. Вчера мы не понимали, как можно обидеть человека, который тебя любит, а сегодня уже просто не верим в то, что кто-то еще может любить, и плюем на его чувства. А завтра… А завтра мы вообще забудем верить в само слово «любовь».
    «Время лечит». Нет время закаляет. Это как долгие годы обливаться по утрам холодной водой. Со временем тело привыкает и не так остро реагирует на это, вода же не становится теплее, нам просто так кажется. Так же и душа, с каждым новым, опрокинутым на неё ведром боли, она становится сильнее. И однажды, полностью покрывшись шрамами и ожогами, она просто каменеет. Превращается в железо. Становится стальными доспехами почти добитого сердца. Но от этого мы не становимся сильнее. От этого мы становимся циничнее. Мы становимся такими же как те, кто довел нас до этого. Кого мы так ненавидели/любили/.
    Однажды один человек сказал мне фразу: «Просто так ничего не бывает». Меня это ужасно взбесило. Как это? Да много чего в жизни происходит без явных на то причин. А он все повторял мне эти слова на протяжении двух лет, как только я произносила слово «просто». А затем этот человек на год исчез из моей жизни. Да и я - из его. А я все думала об этой фразе. Не соглашалась с тем, что она верная. До сегодняшнего дня. И хотя уже год как этот человек вернулся, я не могла вникнуть, почему так: почему, все, что не случается связано между собой? Как это? Неужели случайностей не бывает? «Даже самая случайная случайность не случайна»? Так? А теперь все стало на свои места. Нет закономерностей или случайностей, есть просто жизнь, которую мы создаем. И пусть все не всегда зависит от нас, но и помешать нам может не многое, если мы действительно чего-то хотим.
    Иногда конечно приходится думать о том, через что нам придется переступить для этого. И ужас заключается в том, что помехой нам чаще всего становится не кто-то из друзей/близких/родных, которые могут пострадать, не погода, расстояние или время, а мы сами. Наша гордость. И уж поверьте, не всегда гордость является силой. Это слабость. Причем она даже хуже чем страх. Гордость это нежелание переступить через себя, признаться себе в собственной слабости, привычка обвинять в своих проблемах всех и вся, окружающий мир, руководство страны, декана института, бутылку, которая не разбилась с загаданным желанием, или дождь, который пошел именно тогда, когда у вас нет зонта. Но только не себя. Ведь вы же не виноваты, что не можете найти себе работу? Не можете просто поднять свою жопу из дивана/кресла/стула и пойти её искать!...
    0
  • 2014-06-26 10:18 Имя: vikulja

    ...
    По объявлениям, в газетах, и не важно, какую, и сколько там будут платить. Ведь вам же лучше сидеть и жаловаться на правительство, за то, что вас не берут на работу с вашей желанной зарплатой в 1000 у.е., а за 500 у.е. вы работать не хотите. Да, правительство тоже не любит жопу подымать, но лучше что-то, чем ничего.
    Вы же не виноваты в том, что не получили ни единого зачета, а декан отказался брать взятку и вас исключают? В том, что бутылка полетела не на асфальт, а об землю, вы же просто пьяны, и не можете себя контролировать. И в том, что вы пьяны виноваты тоже не вы, а… Да кто-нибудь, но только не вы. Да и разве есть ваша вина в том, что утром, когда в прогнозе передавали дождь, вы показали телевизору средний палец и послали ведущего, куда подальше оставив неудобный зонт дома? Правильно. Виноват ведущий, который криво улыбнулся, ну или говорил слишком неприятно. Да, в общем, и не важно, в чем там причина. Просто вы всегда правы, а все окружающие желают вам зла.
    Хватит себя жалеть!!! Хватит все валить на душевные травмы! Сердце это всего лишь орган, от которого зависит кровообращение, какое отношение к нему имеет любовь? Не наворачивайте себе фигни. Сами же себе на уши вешаете лапшу. Цинично? Не спорю. Но все на самом деле зависит от вас самих. Все в этой жизни можно самому себе внушить. Просыпаться и говорить себе, что ты счастлив, ложится спать и шептать перед сном, что вам никто не нужен. Почитайте статьи о гормонах, которые создают видимость любви. Да, да, именно видимость. Нет такого чувства, это просто химическая реакция в организме, после физического воздействия на него. Все! Не придумывайте сами себе проблем.
    Больно? Больно это когда руку порезал, или ногу сломал, или когда машина сбивает. А это просто ваша лень. Не спорю, бывают моменты, когда сам не знаешь, что с тобой происходит, когда руки опускаются, и дыхание обрывается после каждого глотка кислорода, и нутро, будто кто иголкой прошивает и стягивает. Но это уже не боль. Просто то, что мы называем душой медленно шершавеет и превращается в что-то не пробиваемое. Становится мертвым. И так и ходим мы с трупами внутри, не понимая, от чего так пусто.
    Так вот, то, что с нами происходит в эти моменты, так это именно это «пусто». Потому что больше ничего нет. И это наша расплата. Расплата за то, что мы получили ранее, чего не ценили, и чего даже заметить не успели. Ведь мы же никогда не замечаем того, что у нас под носом. Тянемся за чем-то большим, но увы нам не принадлежащим, и более того совершенно не нужным. Просто так уж мы устроены: желаем всего, да побольше, а в итоге теряем все.
    Это грубо. Мерять всех под одну линейку. Мне уже говорили, что я сука. Спорить не буду. Но лучше уж быть сукой, чем пресмыкающейся тварью, не так ли? Жестоко, да? Но, к сожалению, так устроен этот мир. Либо вы, либо вас. И как вы не пытайтесь идти против системы, она либо подомнет вас под свои правила, либо просто сломает. Так что бы на кусочки. Что бы «восстановлению не подлежит».
    Я начала с того, что страшно терять людей. На самом деле, это не так. Так было в прошлом, когда люди не были такими сволочами. Теперь же, мы боимся терять не людей, а те возможности, которые они нам дают, приоритеты. Вы спросите, а почему же мы так боимся терять тех, кто делает нам больно? Да потому, что если уйдут они, у вас уйдет причина себя жалеть, у вас исчезнет возможность спихнуть все на очередную обиду и ныть о своих душевных ранах, заставлять остальных вас утешать, не так ли? Что, противно осознавать, что так оно и есть на самом деле? Или будете все отрицать? Вы можете, конечно, отнекиваться, говорить остальным, что это не так, но хоть самим себе то в этом признайтесь!
    Этот мир стал настолько паскуден, что мы даже уже забыли как это, думать о ком-то кроме себя. Даже если и думаем, то только после того, как обмозгуем, не принесет ли нам это реальных проблем. А на самом-то деле, в жизни нет ничего сложного. Ты рождаешься, учишься, работаешь, женишься/выходишь замуж, воспитываешь детей и все. Ничего большего от тебя этому миру не нужно..
    0
  • 2014-06-26 16:09 Имя: vikulja

    ...
    Только вот ты сам от него все время что-то требуешь. А какая, собственно говоря, разница? В конце-то, ты все равно умрешь…
    Страшно звучит? Вот и мне стало страшно. Наверное, нужно что-то менять. Не в окружающем мире, а в себе...*

    26.02.13
    0
  • 2014-06-26 20:45 Имя: vikulja

    ***"О нем"***
    *Ему 21. Он высокий, под 1.90, но при этом излишне худощавый, даже немного тощий. Тем не менее сильный. И физически. И морально. Его руки могут сжимать до боли, до хруста. Волосы цвета темного шоколада. Ему, кстати, не помешало бы подстричься. Глаза карие, с сероватым отливом. Хитрые. В ожидании ответа на свои вопросы, он чаще всего просто молчит, периодически прикрывая их. Нет, он не моргает, он просто медленно опускает свои веки и кивает головой. А под глазами извечные мешки, толи от недосыпа, толи от постоянного курения. Не только табачных изделий. Зрачки постоянно расширенные. Или только я их такими постоянно вижу. Обычный нос. Он часто им шмыгает, при этом слишком далеко запрокидывая руку. Это как часть его жестикуляции во время разговора. И губы… Я бы все отдала за то, что бы только его губы целовали меня. И только меня. Их уголки немного приподняты, поэтому, когда он улыбается, то становится немного ехидным, как хищный зверь. Но такую улыбку он дарит только мне… Она принадлежит мне. Пусть будет так. Он любит меня кривлять, но у него это плохо получается, поэтому он часто бесится.
    Когда его целуешь за ухом, то он немного вздрагивает, но пытается сделать вид, что ничего не испытывает. Не менее чувствительна и его шея. Он никогда не позволяет оставлять на ней следы. Но не факт, что я не оставила ни единого. Точно так же, как и он на моей. Его кадык заметно выпирается, и он часто прячет его за воротником, но для меня он – его визитная карточка. Он придает ему некого шарма. Мужества.
    У него нет фактурных мышц или неподражаемого пресса, но он ему и не нужен. Он силен и без всех этих понтов. Хотя и прячет их отсутствие под футболкой. У него есть одна любимая. Как он однажды сказал – «счастливая». Красная. Как не странно, для меня она тоже стала фартовой…
    Он часто размышляет о жизни. Но не как философ, а как циник. Кажется он потерял веру во все… Даже в самого себя. Но я продолжаю верить в него. Я знаю, он будет счастлив. Вот только скорее всего не со мной. Он не признает чувств. Не признает любви. Он смеется над отношениями, и над моими словами. Но однажды и он полюбит. Его рана заживет. Вот только я не стану тем, кто её излечит. К сожалению я в его жизни лишь одна из… Он сам так сказал. А я не могу опровергать его слова. Он никогда не врал. Разве что тогда, когда пару раз говорил, что любит меня. Как вынуждение.
    Он не признает моды. Ему плевать кто, что о нем подумает (его друзья не в счет, их мнение его волнует больше чем собственное), он просто живет своей жизнью. Он не хочет ничего менять. Он не подстраивается под всеобщие правила. Он не покупает себе дорогих вещей. Он носит исключительно спортивную одежду. Потому что ему так удобно. Он никогда не носит часов. Да и вообще каких либо лишних вещей вроде колец или цепочек. От чего так я не стану угадывать.
    Его голос немного хриплый. Настоящий. Бывает грубым, бывает нежным. А бывает он даже кричит. Очень редко. Чаще он предпочитает тишину и молчание. Он считает все слова пустыми. Ненужными. Так и есть. Его ладони нежные, хотя и шершавые. Мне нравиться переплетать свои пальцы с его и впиваться ими до боли. А он молчит…
    Он целует меня – я растворяюсь. Он сжимает меня – и мне кажется, что меня не существует. Он шепчет что-то на ухо – и я выше неба. Он смотрит мне в глаза – и больше никого вокруг.
    Его походка вразвалочку уникальна. Хах… Единственное чего я не могу вспомнить, это то, как он бегает. Он всегда курит слишком глубоко затягиваясь, и слишком медленно выдыхая остатки дыма. Куда-то вверх. Вместе с душой....
    0
  • 2014-06-26 22:09 Имя: vikulja

    ...
    Иногда мне кажется, что ему нравится причинять мне боль. Он часто флиртует с другими девушками у меня на глазах. Будто нарочно. Чуть реже он уходит с этими другими у меня на глазах домой. От этого сердце вжимается в спину и хочется орать, реветь, но только не видеть этого. Не отпускать его. Но я лишь молча провожаю их взглядом. А потом напиваюсь и едва ли пересиливаю желание уйти с другим на зло ему. Это все равно ничего не изменит .
    Он ненавидит, когда я ему звоню. Ведь это уже что-то большее чем «просто секс». У него даже нет моего в контактах телефона. Тем не менее он изредка звонит сам. На нем стоит отдельная мелодия, поэтому когда она начинает играть все мое нутро сокращается и замирает на несколько секунд. Я смотрю на монитор своего телефона и вижу там многоточие. У меня не хватило фантазии на большее. А так он первый в списке. 15 секунд перевожу дыхание. Беру трубку. Его «алло» неизменно. Незаменимо. И снова несколько секунд меланхолии в моем сознании. Это пьянит.
    Даже его запах уникален. Я узнаю его среди всех остальных. Он немного резок, но по привычке сладок. Иногда до приторности. Особенно утром. Когда просыпаюсь с этим запахом на подушке. Знаете, если бы у меня спросили, что бы я хотела оставить себе на память о нем, то я попросила бы именно этот его «аромат». Я бы хранила его в закрытом флакончике, на самой дальней полочке, никому бы его не показывала. Не позволила бы ему выдохнуться, что бы потом, когда мне будут оставаться последние секунды, вдоволь им надышаться.
    Мои воспоминания о нем хаотичны. В них нет порядка. Все всплывает постепенно. Что-то раньше, что-то позже. Каждая мелочь имеет значения. В каждой мелочи я нахожу исключительно его черты… Похоже мои чувства к нему уже не лечит ни время, ни расстояние, ни погода. Я так далеко убежала, но мысли о нем все равно догоняют меня каждый вечер. Это хронически. Внутри. Я до самой мелкой клеточки, до самого маленького атома пропитана им…
    И знаете… Это страшно… Но я не хочу ничего менять…*

    14.02.13
    0
  • 2014-06-27 00:07 Имя: vikulja

    ***"Я вас умоляю"***
    *Я вас умоляю, не учите меня жизни. Не говорите, как я должна себя вести и как должна говорить. Не причитайте о том, что приличные девушки не курят и их напиток мартини, а не коньяк. Не твердите о том, что я должна быть образованной и опрятно одетой. Это моя жизнь. Моя правда. Мои правила. И не лезьте в неё.
    Я могу казаться наивной идиоткой, и вести себя, как пятилетний ребенок, но ведь не факт, что я такая на самом деле. Могу ругаться матом через слово, но это отнюдь не от того, что я не знаю красивых литературных изречений или фразеологизмов. Я курю одну за одной, и уж поверьте мне, прекрасно понимаю, какой вред это наносит моему организму. Но это мой организм. Я пью коньяк, виски, и иногда даже водку, но пьяная я или нет, не вам судить. Вы лишь видите мою игру. И если я не знаю того из учебной программы, что знаете вы, то не спешите говорить, что у меня в голове пусто, ведь в жизни я могу понимать и знать гораздо больше, чем вы себе даже представляете. И каблуки я редко одеваю не потому, что не умею на них ходить, или плохо выгляжу. Просто я предпочитаю удобство, и не считаю нужным вы*бываться перед кем-то.
    Я ни за кем не гонюсь, и не стремлюсь быть лучшей. Я просто хочу быть собой, а не подражать надуманным идеалам. Да я сумасшедшая! Но вас оно еб*т? Мне плевать на ваше мнение. Я дорожу только теми, кто дорожит мной. Поэтому, я вас умоляю, не учите меня жизни! У вас все равно ничего не получится…*

    24.01.13
    0
  • 2014-06-27 01:10 Имя: vikulja

    ***"Я люблю тебя цитировать..."***
    *«Любви не бывает» - твои слова. Я люблю тебя цитировать. Прости. Я устала. Устала искать ответы, бороться против себя, против всего мира. Может и правда не судьба? Хотя «судьба» для тебя тоже всего-лишь слово. Ты в какой-то степени циник. Или просто реалист. Но твоя реальность слишком жестокая. Ты ничему и никому не веришь. Даже самому себе. Иногда мне кажется, что тебя и вовсе не существует. Что я тебя придумала. Но потом ты меня обнимаешь, и эти мысли растворяются на твоих губах.
    Если любви не бывает, то что тогда я испытываю к тебе? Привязанность? Страсть? Вожделение? К какому разряду животных инстинктов ты припишешь эти мои чувства? Или тебе настолько на меня плевать, что даже не станешь мне ничего объяснять?
    Ты так же немного эгоист. Ты давно решил, что нужно жить только для себя. А я… А я «безголовая идиотка, которая ведет себя, как пятилетний ребенок», и я никогда не смогу жить так, как ты меня учил.
    Я никогда не научусь НЕ любить тебя. Как бы больно ты мне не делал, я продолжаю зависеть от твоего аромата и твоих глаз. И время здесь плохой врач. «до свадьбы» не заживет. А возможно и свадьбы не будет. Да мне её и не надо. Я просто хочу быть рядом с тобой, дышать твоими выдохами. Но «просто ничего не бывает» - тоже твои слова. Я люблю тебя цитировать. Можно и без цитировать.*

    08.10.12
    0
  • 2014-06-27 02:17 Имя: vikulja

    ***"Просто я"***
    *Я - это Я... Я не люблю юбок и высоких каблуков, но просто обожаю реакцию друзей, когда я их одеваю... Я не умею открыто флиртовать и строить глазки, но всё же мне нравится, когда парни обращают на меня внимание... Я не люблю готовить, но если уже берусь за это дело - то повара лучше меня не сыскать... Я терпеть не могу слезливые мелодрамы, но плачу в 20 раз пересматривая фильм "Хатико"... Я курю, ругаюсь матом и могу напиться в дребезги, и при этом смотрю мультфильмы... Я легко могу обмануть себя, но лгать своим близким так и не научилась... Я ненавижу банальность, но сама в свою очередь пью кофе с молоком и без сахара... С мандаринами...
    Сумасшедшая... Хотя, нет - просто другая... Не такая, как все... Я влюблялась не один раз, но так и не научилась добиваться своего... Я сотни раз клялась себе не повторять ошибок, но всё равно перед сном желаю ему спокойной ночи... Но он ведь всё равно не слышит... Я ненавижу свою слабость и слёзы, но почти каждый день плачу зарывшись в одеяло... Я могу весь день страдать, убиваться, но получив вечером приглашение от друзей пойти погулять, радостнее всех проводить этот день... Я знаю, что меня мало кто понимает, но я не собираюсь менять свои принципы... Не нравлюсь? Идите НАХУЙ! Я такая как есть, если я вам мешаю - то это ваши проблемы!
    А он? Весь такой из себя неприступный, пофигист... А что ж так дверью хлопал, когда я его игнорировала? Думает, буду страдать? Да фиг ему! Ну да, любила... Но ключевое слово "любила"! Я уже переболела! Не смотрит, не здоровается... Будто не знакомы... Ну и пусть валит, ищет очередную шалаву, которая будет всего лишь подстилкой... А я была другой... Кричал о том, что я дура, а сам не отпускал часами... И целовал, будто в последний раз... Не любит... Ну и пусть не любит... Я ведь жива... И все те, кого я люблю живы...
    Жизнь продолжается, и время... Нет, оно не лечит, оно учит... Учит зализывать раны, прятать шрамы и идти дальше... С улыбкой... Молча... Рассчитывать только на собственные силы... И что с того, что почти каждое утро я просыпаюсь с красными от слёз глазами? Что с того, что никто не замечает за моей фальшивой улыбкой боли? Ничего ведь не изменится...
    А я сильная... Переживу... А, может, забуду... Хотя скорее просто охладею... Как кофе... Да, я кофе... Без сахара... Горькое, немного приторное, но каждый раз неповторимое... С ароматом свободы, и цветом ночи... Необходимое до безумия, но никому не принадлежащее... Бодрящее и немного тёплое... Оно вкусное только тогда, когда его только приготовят и поставят на стол перед его потребителем... Оно как наркотик... Но если этот человек долго его не пьёт, то оно остывает, и становиться ужасно противным, и его уже не разогреть...
    Это всего лишь мысли вслух... Бред на почве выпитой бутылки вина... Алкоголь и слёзы, вперемешку с яблочными сигаретами... И я... Зыбкая... Странная... Всё ещё маленькая... Как 5-летний ребёнок... Немножко дурочка, и немножко умная... Всего лишь я...
    А ещё я хочу тату... На спине... Два крыла... Нет, не ангельских... Я не хочу быть ангелом... А возможно, просто понимаю, что недостойна им быть... Я хочу стать бабочкой... Я хочу два разноцветных крылышка у себя на лопатках...
    И крышу многоэтажки... *

    25.11.11
    0
  • 2014-06-27 05:14 Имя: vikulja

    ***"Простые сложности"***
    *Зачем жизнь так часто ставит нас перед выбором? И почему всегда так больно делать этот "выбор"? А если ошибёшься? И если вообще не знаешь, что тебе делать дальше?
    Да в жизни бывает порою разное... Люди влюбляются, встречаются... Теряют друг друга, а время всё идёт своею чередою, будто не замечая этих перемен... Не имея никакой жалости... Нам приходиться падать и подыматься... Ошибаться, и учиться на этих ошибках... В жизни нет никаких правил... Справочник по её использованию ещё никто не написал... А жить-то нужно! Никогда всё не будет абсолютно хорошо... Что-то да будет не так... Но ведь после лимона, шоколад кажется ещё слаще?
    Нам приходиться чем-то жертвовать, чтобы что-то получить... А что делать, если ты слишком слабый, чтобы сделать выбор? Стать сильнее, ты сможешь, разве что сделав его... Замкнутый круг какой-то… А душа ведь плачет... Разрывается от немого крика! И хочется убежать от всего этого, от себя, от людей! А некуда... И как жить дальше? Продолжать разыгрывать комедию, играть написанную кем-то роль? Или всё таки вырваться из этой обыденности, и сочинить собственный спектакль, в котором всё будет идти своим ходом, без написанного заранее сценария? Хотя может и проще знать, что ждёт тебя в будущем? Нет! Так неинтересно жить! Именно в непредсказуемости поворотов событий вся изюминка жизни! Разве интересно смотреть фильм, заранее зная его финал?!
    Бывает, вот-так сидишь возле окна, с чашкой горячего кофе в руках... Банально, но оно как-всегда без сахара... И окутываясь в дым думаешь: "А не пошло бы оно всё к чертям собачим???" Но проходит минута, две, ты окунаешься в вихрь эмоций, воспоминаний... И понимаешь, что так нельзя... Слишком много прожито... Сделано... Сказано... Слишком много ошибок исправлено... И слишком много ждут исправления... Нельзя вот-так всё бросить... Мы ведь люди... У нас есть обязанности... И в первую очередь – мы должны быть сильными! Ведь слабых - жизнь ломает сразу, без зазрения совести, как спички...
    Бред... Мысли ушли куда-то далеко, и я в попытке удержать их, излагаю это здесь... Спрашивается - Зачем? А фиг его знает!!! Сам чёрт ногу сломит в лабиринтах моих раздумий...
    И что делать дальше? Почему нельзя проще? Ведь наконец-то мои мечты сбылись... Есть человечек, которому я нужна, который нужен мне...которого я не люблю... И есть человек, который и сам не знает кто, и что ему нужно, к которому я уже сама не знаю, что испытываю... но которого я люблю... И почему так сложно делать выбор? Почему находясь рядом с одним, я думаю о другом.. Вспоминаю его, и всё что было? Почему эти воспоминания не отпускают меня? Почему, даже когда я счастлива, у меня в глазах стоят слёзы... И они не от этого счастья?
    Порою задаюсь вопросом: "Почему ОН???" А действительно почему? Ну что в нём такого особенного, чего нет у других? Обычная внешность... Характер... Разве что глаза... Да именно глаза... Раньше я умела читать в глаза людей всё... Но его взгляд так и не смогла понять... Переполнен болью... Обидой...Ненавистью... И в тоже время добротой, радостью... Любовью...
    Любовью? К кому? Этот вопрос всегда мучил меня бессонными ночами... Чувством к кому тлеют порою его таинственные глаза? Какой секрет скрывает он за этой оболочкой льда и безразличности... Или может я ошиблась? Первый раз, и это не маска а его настоящее лицо? Нет, этого не может быть! Как бы он не скрывал истинного себя, иногда он открывается наружу... Очень редко...
    Он боится подпускать кого-то слишком близко к себя... Это всё, что я могу сейчас сказать...
    Что-то болит... Где-то в области сердца... Прозрачные капли скатываются по моему лицу... Нет, не слёзы!!! Просто вышла на улицу, а там дождь... В некоторой мере, я люблю такую погоду... Почему? Не знаю. Просто люблю и всё... Ну вот. Опять промокла до костей, а заходить всё ещё не хочу...Продолжаю стоять посреди двора, и ловить ртом капли дождя, медленно превращающиеся в снег... Такой мелкий-мелкий...
    0
  • 2014-06-27 06:44 Имя: vikulja

    ...
    Но его так много! Начинаю чувствовать холод, пробирающийся в мои лёгкие... Нужно заходить...Я не люблю болеть...
    Приходиться сидеть дома... В четырёх стенах... В одиночестве... Оно медленно начинает убивать меня... И я потихонечку схожу сума... А ещё тишина... Душераздирающая, поглощающая последние капли надежды... А на что надеяться? Всё равно, рано или поздно ты в этом разочаруешься... И тогда, будет ещё хуже... А так... Просто плывёшь по течению... Ведь бороться уже нет сил... И хочется выть от собственной слабости... Но голос тоже куда-то исчез...
    Опять вода на щеках... Теперь это уже не дождь... Ненавижу плакать... Это так противно, чувствовать вкус этих солёных капель на своих губах! НЕ-ХО-ЧУ!!! Главное успокоиться...
    Час, два... Как не пыталась запретить этой горячей воде котиться по моему лицу, она меня не слушалась... Глаза уже щемят... Наконец-то она позволяет мне с лёгкостью вздохнуть... А дальше всё по плану... Куртка...Карман... Зажигалка... И свобода...
    Свобода? Да какая на х** свобода? Мы все сидим в клетках, под тяжёлыми замками моральности, и даже сами этого не замечаем! Мы лично закрыли себя в них! А зачем? Всё равно ведь будет больно, страшно...
    Страх... Такое странное чувство... Мы все чего-то боимся... Все, без исключений... Пусть это будет высота, темнота, мыши или жабы, но мы чего-то боимся... И рано или поздно эти страхи побеждают над нами... А мы повинуемся им, как верные слуги... Когда уходит один страх, появляется другой...
    А мы всё терпим и терпим... И этого не изменить... Ну разве что немного...
    Да и зачем что-то менять... Всё равно, в будущем нас всех ждёт одно - гроб и два квадратных метра на кладбище... В это и состоит наша жизнь... Рождаясь - бороться за жизнь... Существуя - бороться за жизнь... А в итоге – всё равно умереть... Хм... Так может лучше сразу, что б не мучатся??? Нет... Так нельзя! Это не правильно... Жить - значит чувствовать! Пусть это будет боль, обида, ненависть, но пока ты что-то чувствуешь - ты жив!
    Начинает болеть голова... Виски потихоньку сжимаются, и я проганяю все мысли от себя... 3.06... Наверное, нужно ложиться спать... Кофе в чашке уже остыл, а я так и не попила его... Жаль... Нежный шёпот снега за окном начинает убаюкивать... Я медленно засыпаю, окунаясь в свой собственный мир... В котором, всё так красочно хорошо... Но реальный мир, всё-таки, иногда приносит больше удовольствия... Хотя в нём преобладают всего лишь два цвета... Чёрный... И белый...
    .................P.S.:Сплю..................*

    23.06.11
    0
  • 2014-06-27 14:49 Имя: vikulja

    ***"Комическое"***
    *"Жизнь фуфло! Пошла бросаться с крыши!"
    Спустя 30 минут:
    "Блин... Высота крыши моего дома 3 метра. Убиться не получилось, зато правую ногу теперь вполне можно принять за конечность бигфута... Пойду утоплюсь!"
    Спустя еще час:
    "Вот черт... Оказывается, что лед при 30-градусном морозе не ломается даже под моим весом. Теперь левая нога вполне соответствует правой... Слава Богу, у нас не охотятся на снежного человека... Все! Пойду повешусь!"
    Еще через 15 минут:
    "Это уже переходит все рамки дозволенного! На спех прицепив веревку к люстре, я не смогла догадаться, что она не столь крепка как лед, после чего я в очередной раз проверила на себе закон Ньютона. В добавку к моим ногам-переросткам, которые как мне кажется начинают жить отдельной жизнью, у меня на лбу сияет огромная шишка! Буду резать вены!"
    Прошло еще около 30 минут:
    "Ну и какой идиот умудрился затупить все пять лезвий, которые я нашло в этом доме? Теперь моя левая рука тоже опухшая, и вблизи напоминает лапу орангутанга. Последний шанс - пошла пить таблетки..."
    Где-то на утро:
    "Всю ночь просидела на белом дружке нашей попы... Блин, ну что это такое? Я даже помереть нормально не могу! Зато теперь у меня внешность покруче Квазимоды... А самое страшное, это то, что закончились сигареты и кофе. Да и к тому виновник моих попыток умереть, пригласил меня сегодня на свидание. Блин, я умереть хотела, а не стать героем детских кошмаров. Как ну ладно кофе и парень, но как мне без сигарет жить?"*

    03.07.11
    0
  • 2014-06-27 17:53 Имя: vikulja

    ***"Когда забывала"***
    *В последнее время ловлю себя на мысли, что мне плевать… Плевать на всё – на жизнь, на учёбу, на чувства, на парней, которые то и дело мелькают перед глазами. Плевать на то, что обо мне подумают друзья и вообще окружающие люди. Хотя… Какие они люди? Они такие же как и я – существа, незнающие смысла своего существование, живущие по законам, которые неведомо кто создал. Все мы давно потеряли свою сущность. Мы упустили её в погоне за какими-то мечтами, тенями, а потом стали скитаться, как изгнанные старые волки, в поиске хоть какай-то надежды на жизнь… А что дальше? Серость и пустота… И больше ничего… Чувствую себя пустой бутылкой, которую то и дело пинают прохожие, ведь она им всего лишь мешает… Меня давно выпили до дна… Когда-то родные и тёплые уста… А сейчас он никто… И не потому, что он ушел, а потому что я забыла… Забыла что это такое – любовь… Смешно, не правда ли? Я сейчас, сидя в полной темноте, сбивая пепел с очередной сигареты, и роняя слёзы на клавиатуру, доказываю, что мне плевать… Но это действительно так… Я плачу от того, что уже не знаю кто я. Я просто не помню какая я настоящая. За очередной маской, за очередной ложью, я и вовсе запуталась в этой жизни… И живу ли я? Хм… Я наверное давно умерла… Ещё тогда, когда сделала для себя такой смешной вывод, будто успокаивая себя, что на самом деле, все чувства, которые мы якобы проживем, это всего лишь игра нашего разума. Что если настроить себя на ненависть – мы будем ненавидеть, убедив себя в том, что не больно – боль отступит, а поверив в то, что привязанность к человеку, обычная привычка – это любовь, то мы и в самом деле будем считать что любим, будем страдать. И как-то незаметно для себя я поверила в эту ложь… А знаете, что самое интересное? Я действительно научилась обманывать всех, и себя в том числе, в своих чувствах… Если я хочу любить, то я люблю, действительно люблю этого человека, но как только понимаю, что это чувство для него ничего не значит, то просто говорю себе, что он мне не нужен, и действительно забываю об этом чувстве…Больше нет желания быть только с конкретным человеком… Хочется что бы кто-то просто был рядом и грел своим теплом… И не обязательно, что бы это был один и тот же человек… Возможно я сошла с ума… Хотя так оно наверное и есть… Единственное что спасает это пачка сигарет и дурманящий алкоголь, который расползается по крови, подобно змее, которая своим ядом отравляет душу… Хочется забыться… Забиться в угол своей небольшой комнаты и напевать какую-нибудь мелодию. Которая успокоит рассудок… А потом содрогнуться от конвульсий прожигающих всё тело на сквозь, почувствовать, что такое боль, что такое любовь и все прочие эмоции, которые ранее я так хотела отбросить, выбросить как ненужный мусор, сжечь дотла… Хочется допить те последние капельки себя, что бы больше никто не посмел прикоснуться ко мне ложью… Не хочу больше лжи… Не хочу больше этих взглядов, в которых читается лишь жалость ко мне… И неужели я на сомом деле такая слабая, какой меня считают? Нет, скорее они все ошибаются, я в сотни тысяч раз сильнее чем им кажется! Я грязная, пошлая, грубая, немного странная, одинокая, сложная, сумасшедшая со щепоткой колкости, единственная, хрупкая, как хрустальная ваза, возможно беззащитна снаружи, но никак не слабая! И как же всё надоело! Надоели эти люди, пытающиеся доказать, что я неправильно живу, надоела совесть, кричащая об аморальности моих поступков, надоела сама жизнь, скучная и предсказуемая. А мне то нужно всего немного: кусочек тепла, немного любви приправленной искренностью и обрывок счастья…*

    05.02.12
    0
  • 2014-06-27 19:16 Имя: vikulja

    ***

    "А давай говорить о погоде"

    А давай говорить о погоде,
    О том, как громко бушуют грозы,
    О цвете неба во время восхода,
    И неверностях в прогнозах…

    О том, что ночью сегодня зябко,
    И, может, стоит одеться в куртку,
    Я предложу тебе еще шапку,
    А ты ухмыльнешься в трубку…

    Мы будем шептать о проседи,
    О серых тучах на небесах.
    О том, что немного осталось осени.
    До зимы всего полчаса.

    29.11.12
    0
  • 2014-06-27 19:29 Имя: vikulja

    ***

    "А можно..."

    А можно я умру?
    И все забуду беды…
    Ваш мир переверну
    Своей нелепой смертью…
    А можно я скажу
    О том, о чем мечтаю?
    Я больше не люблю,
    В его руках не таю…
    А можно стану небом,
    Куда вы взор стремите?
    Вы можете не верить,
    Но только отпустите!
    Вы не держите душу,
    И не роняйте слёзы!
    Ведь я была не нужной!
    Я жизнь писала прозой…
    И можно я совру,
    Что я была счастливой?
    И лишь потом уйду,
    Расправив свои крылья!!!
    Я говорю «Спасибо!»
    За то, что в жизни были!
    Была закрытой книгой,
    А вы меня открыли…
    И вы меня простите,
    Если провинилась…
    И счастливо живите,
    Ведь я за вас молилась!

    23.12.11
    0
  • 2014-06-27 19:43 Имя: vikulja

    ***

    "Без конца"

    Я тебя почти наизусть,
    Ты меня почти между строчек,
    И почти обрывался пульс,
    Когда взгляды меняли почерк.

    Я с тобой до луны пешком,
    Ты со мной – метр, и тайно.
    Это как по душе кипятком,
    Будто солью по свежим ранам.

    Я тебя по обрывкам снов,
    Ты меня по нелепым идеям.
    Мы будем помнить друг другу назло,
    Как болели укусы на шее.

    И когда вдруг нахлынет грусть,
    Мы поймем, но поздно, что впрочем:
    Я тебя совсем наизусть,
    Ты меня до конца между строчек.

    25.08.12
    0
  • 2014-06-27 20:09 Имя: vikulja

    ***

    "БЕЗалкогольный"

    Кофе. Черный. С корицею.
    Без сахара. С мандаринами.
    В легкие дым. Не спится.
    Обжигаю глотку и душу. Ранимую.

    Добиваю себя обрывками (прошлого).
    Глаза закололо. Поплакать бы…
    Я буду ушедшей, НЕ брошенной…
    И другого кормить буду… завтраком…

    Я к другому прижмусь. (И не только днём).
    Прошепчу (пусть без страсти): «Люблю тебя…»
    Мне хватило накала и игр с огнём,
    Я хочу покоя и чая. С мятою…

    Хочу научиться снова без серого,
    Такого привычного, но приторно-горького,
    Бороться с собой и слабыми нервами,
    Когда надежды бьются осколками…

    А пока я солгу, что уже легко.
    Нет порывов набрать, изученный.
    По утрам в какао лью молоко,
    И спать ложусь до полуночи…

    01.08.12
    0
  • 2014-06-27 20:17 Имя: vikulja

    ***

    "Болезнь"

    Кольцами в небо. Я снова болею.
    И снова "любовь" - это мой приговор.
    Пульсом в висках, как будто похмелье,
    Выстрелом в душу, с обреза, в упор.

    И мир стал таким несносно серым,
    Осень смыла дождями все краски.
    Ты острым молчаньем режешь мне нервы,
    И взглядом насквозь ломаешь мне маски.

    И время не лечит, это обман,
    Зависимость смешалась с азартом.
    Я хочу на мгновенье сойти с ума,
    И дышать взахлеб твоим ароматом.

    01.11.12
    0
  • 2014-06-27 20:36 Имя: vikulja

    ***

    "Грех"

    Брошенные – не бросают,
    Преданные – не предают,
    Обиженные - не обижают,
    А опоздавшие - никого не ждут…

    И если есть на свете всему причины,
    То скажи же мне, почему:
    Ты, который зовет себя мужчиной,
    Медленно, но верно идешь ко дну?

    Где твои силы, которыми так гордился?
    Где чистота рассудка с колкими словами?
    До неузнаваемости изменился,
    И стал чужим даже любимой маме…

    А я никогда не имела власти,
    Над тобой и твоими поступками…
    Ты то собирал, то делил на части,
    То заменял меня проститутками…

    Но есть предел моему терпению.
    Я устала, прости. Должна уходить…
    Знаешь, ты был моим грехопадением,
    Теперь твоя очередь грешить…

    02.07.12
    0
  • 2014-06-27 23:24 Имя: vikulja

    ***

    "Истерика"

    Демонстративно хлопнула дверь,
    И что теперь?
    Сердце вдребезги, на осколки?
    А толку,
    Кулаки разбивать, измазывать кровью?
    И стоит ли,
    Безумие своё топить в бокале?
    Достало!
    И пепельница на кусочки о стену,
    Ими по венам.
    Голосом осипшим крики в пустоту,
    В бреду!
    В агонии своей срывать со стен обои,
    И где нас двое,
    Резать фотографии все посредине,
    И жечь в камине!
    И бить посуду, пытаясь успокоить нервы,
    О да, я стерва:
    «Ушел – проваливай, я умолять не стану!
    До свиданья!»
    И с дулом у виска встать на карниз,
    Посмотреть вниз…
    И об асфальт слезой разбиться,
    Раствориться…
    А после никотином залечивать раны,
    В ванной,
    Смывая водой из тела прошлое,
    Пошлое…

    13.03.2011
    0
  • 2014-06-28 00:13 Имя: vikulja

    ***

    "Когда-нибудь"

    Ты будешь танцевать на похоронах моей любви.
    Ты будешь пить вино, и говорить, что был любим.
    Ты будешь письма жечь и радоваться моим слезам.
    А я повернусь спиной и стану тьмой в твоих глазах.
    И, быть может, я не стану идеальной,
    Но ты ведь пожалеешь, что погасил то пламя.
    А я буду далеко, буду простой, обыкновенной.
    Я переживу, раны залечит время.
    И,возможно, когда-то мы встретим друг друга.
    У меня будет муж, а у тебя супруга.
    И ты снова не выдержишь взгляда моих зелёных.
    Таких же глубоких, но уже не влюблённых.
    И ты пройдёшь мимо, обнимешь ненужную.
    Я подарю улыбку вам равнодушную.
    И лишь ночью поймешь, в её объятиях:
    Ты потерял меня окончательно...

    18.07.12
    0
  • 2014-06-28 00:16 Имя: vikulja

    ***

    "Он"

    Взглядом, украдкой, с ног до головы:
    Не изменился, лишь охрип немного,
    Еще футболка цвета другого,
    И волосы не той длинны…

    Глаза все те же: черный кофе.
    Губы приподняты по уголкам,
    Вместо улыбки лишь оскал,
    Ехидный и с намеком: «пофиг».

    И курит так же глубоко,
    И никотин как воздух нужен,
    И выдохом одним наружу
    Он выпускает все нутро…

    Не изменился. Лишь чуть-чуть усталый…
    Не изменился. До мелочей такой же…
    И даже запах у него все тот же,
    Всю жизнь бы им одним дышала…

    01.02.13
    0
  • 2014-06-28 02:37 Имя: vikulja

    ***

    "Останусь"

    Сломал. Убил. Порвал на части.
    Вырвал душу и отдал её псам.
    Они лишь жадно облизнули пасти,
    Когда она сочилась по зубам.

    Ты призирал. Твердил «пустышка».
    И всегда знал, где нужно бить.
    Боль. Провал. Ярость и вспышка.
    Я умерла. ПорвАлась нить.

    Стена и крик. Я ненавижу клетку.
    Я рвусь из пропасти чужих оков.
    Чужая миру. С другой планеты.
    Останусь призрачным туманов снов.

    Останусь эхом твоих ударов.
    И в памяти твоей я буду летом.
    Сумасшедшей. Глупой. Странной.
    Останусь дымом в твоих сигаретах.

    01.08.12
    0
  • 2014-06-28 03:11 Имя: vikulja

    ***

    "Откровение"

    - Признайся честно мне, ты плакала сегодня?
    - Да, как видишь, немножко прослезилась.
    - Ну, ты не злись, ведь знаешь - я люблю свободу...
    - Зачем тогда пришел? - Ты мне сегодня снилась...

    Ты была грустной, совсем не как обычно,
    С другим за руку, мимо, шла опустив глаза. -
    *Сигарета в пальцах, звук зажженной спички*
    - И знаешь, это больно - понять, что НЕ моя.

    - Хватит! Я не верю! Ты видимо смеешься?
    Ты думаешь так просто, простить твои грехи?
    - Но раньше ведь прощала! Вот и сейчас, возможно...
    - Да не возможно вовсе! Я знаю твой сценарий, пусти!

    Он встал, едва ли слышно, коснулся лба губами:
    - Прости, наверно правда, я слишком долго лгал...
    Она вздохнула шумно, сжала виски руками:
    - Вчера бы я простила... Увы, ты опоздал...

    19.07.12
    0
  • 2014-06-28 03:17 Имя: vikulja

    ***

    "Ре Мажор"

    А вы умеете играть по нотам?
    Без рук и пальцев, а лишь глазами?
    Забыв о буднях и заботах,
    Симфонию играть на фортепиано?

    А вы умеете писать стихами,
    Когда глаза щемит от сновидений?
    Творить судьбу своими же руками,
    Стирая прочерк чужих мнений?

    А вы умеете грешить невинно?
    Хватая лишь обрывки жизни?
    Лепить из серой, скользкой глины,
    Свои безудержные мысли?

    А вы когда-нибудь срывали шторы,
    В агонии своих страданий?
    Придя в истерику и паранойю,
    Тогда по нотам вы б сыграли?

    28.10.11
    0
  • 2014-06-28 07:33 Имя: vikulja

    ***

    "Что-то из прошлого"

    Убивай меня пожалуйста медленно!
    Не ломай на осколки внезапно так.
    Я был слишком гордым и ветренным,
    И травил тебя ядом лжи, дурак.

    А ты не знала как жить с предательством,
    И на клочья разорванной сущностью.
    Это стало твоим обязательством,
    Играть стерву в моём присутствии.

    Но не стреляй холостыми патронами,
    И не режь сердце кусочками.
    Ночь заполнил сексом и стонами,
    А ты тетради новыми строчками...

    Твои укусы стали приятными,
    А эти ссоры стали привычкою.
    Больше чем чужими объятьями,
    Я наслаждаюсь нашими стычками.

    И пусть дым разрежет дыхание,
    А внутри стук остановится,
    Слишком долгим былО ожидание,
    Слишком грубой любовь становится...

    08.07.2012
    0
  • 2014-06-28 08:09 Имя: vikulja

    ***

    "Умирала девять раз"

    Я умирала девять раз, и вновь на десятый воскресла.
    Предпочла бы уже, наконец, издохнуть, но не дано.
    Я будто гвоздями приколочена к этому месту,
    И меня методически втаптывают в дерьмо.

    А мне бы этаж, предположим, шестнадцатый, и октябрь.
    Да плевать я хотела, что до истошности боюсь высоты.
    А там до неба рукой подать, оно совсем рядом.
    Только лифт сломался, и я застряла посреди пустоты.

    14.03.2013
    0
  • 2014-06-28 09:55 Имя: vikulja

    Вот как-то так) Буду ждать мнений и оценок=) Ну и постепенно пополнять новыми=)
    0
  • 2014-06-28 10:15 Имя: nina

    очень даже неплохо...где то даже про меня...
    0
  • 2014-06-28 17:00 Имя: vikulja

    Песня... Мои только слова и голос...
    0
  • 2014-06-28 17:03 Имя: nadezhda

    мне безумно нравится слог) Ты отлично пишешь!))
    0
  • 2014-06-28 18:34 Имя: vikulja

    спасибо=)))
    0
  • 2014-06-28 19:11 Имя: vikulja

    ***

    "Что для вас жизнь?"

    Что для вас жизнь, зал ожидания?
    Все еще страшно купить билет?
    А когда отважитесь на прощание,
    Вдруг: "Извините, билетов нет!"

    Что для вас жизнь, "Свободная касса!"?
    "Мне любовь без боли пожалуйста"?
    А когда решитесь на иные страсти,
    Вдруг: "Извините, но мы закрываемся!"

    Что для вас жизнь, коридоры больницы?
    Все боитесь диагноз услышать?
    А когда найдете силы лечиться,
    Вдруг: "Извините, но доктор вышел!"

    Что для вас жизнь, вперед без оглядки?
    Без остановок от тленного к вечному?
    А лишь осмелитесь на пересадку,
    Вдруг: "Извините, но это конечная!"

    Что для вас жизнь, очередь за чудом,
    Где ваши секунды переходят в годы?
    А ведь как вы хотите - так оно и будет,
    Если бороться, а не ждать у моря погоды!

    15.11.2012
    0
  • 2014-06-28 19:13 Имя: vikulja

    ***

    "Кури меня"

    Я тебя заменяла туманами,
    Три месяца - и ровно три года.
    Я себя травила обманами,
    Но вдруг бросить решила сегодня.

    Вдруг сгорела дотла и не выжила,
    Не смогла, не сумела, не справилась.
    Быстро сердце моё было выжжено,
    Только долго душа моя плавилась.

    И вся боль обрывалась молчанием,
    Медным вкусом во рту отдаваясь,
    Табаком отбирая дыхание
    И солёной водой проливаясь.

    Я не прошла твоё испытание:
    Как была, так и осталась наивною.
    Если я не нужна - выдыхай меня.
    Если любишь - то чаще кури меня.

    11.11.2012
    0
  • 2014-06-28 19:59 Имя: vikulja

    ***

    "Мне больно..."

    *Мне больно… Мне правда больно… Я настолько сильно пропиталась этим ядом, что уже не вижу выхода из этого ада. Ты мой ад. Мой яд. Моя отрава. Ты просочился в меня медленно, миллиметр за миллиметром. И к этому моменту твоя сущность занимает все пространство внутри меня. А я даже не могу сказать тебе, как сильно скучаю. Не могу написать. Даже общими друзьями передать не могу. Да и собственно говоря, кто ты мне? Друг? Враг? Любовник? Или никто? Я не знаю, честно. Внутри жгучая дыра, которая все больше меня пожирает. Я теряю себя, тебя и рассудок. У меня уже ничего не осталось, кроме мыслей о тебе на ночь. И снов. Иногда я не хочу просыпаться. В них ты так рядом, так близко, так нежно, так тепло. А на самом деле ты за сотни гребанных километров от меня. Такое ощущение, что мы не в разных городах, а в разных галактиках. Слишком недосягаемо.
    Я умираю, слышишь? Я медленно таю и исчезаю из этого мира. Спаси меня, прошу! Вытащи из этой пропасти! Не дай раствориться! Не отпускай меня, пожалуйста! Как бы я не твердила об обратном… Мне слишком страшно… Я боюсь, что у меня больше не будет возможности обнять тебя, поцеловать. Да черт побери, я боюсь даже того, что перестану слышать твои упреки, перестану чувствовать твои удары, и даже эту боль мне будет причинять кто-то другой!
    Я люблю тебя! Я так сильно тебя люблю… *

    01.04.2013
    0
  • 2014-06-28 20:22 Имя: vikulja

    ***

    "У меня тут, знаешь...."

    Не звони мне, пожалуйста, больше, не трогай.
    Прекрати говорить о погоде, и пьянках,
    У меня тут, знаешь, усталость, дорога,
    И горстями пьется с утра валерьянка…

    Не ходи ко мне больше, не нужно, остыло.
    Я сменила замок, ну ты помнишь, тот, старый.
    У меня тут, знаешь, не так все уныло,
    А еще научилась играть на гитаре…

    Не зови меня больше, прошу, это пошло.
    Я смотрю, ты остался таким же циничным.
    У меня тут, знаешь, забытое прошлое,
    И ужины в тихой кафешке столичной...

    Все равно подошел. Ну, давай, хоть покурим.
    Я тебе покажу, как молчать научилась.
    У меня тут, знаешь, диета, фигура,
    На запястье тату, и немного подстриглась...

    Ну что, докурил? Нам пора уж прощаться.
    Когда будешь жениться - не забудь пригласить.
    У меня тут, знаешь, билеты в счастье,
    Так что, будь добр, душу пусти...

    16.04.2013
    0
  • 2014-06-28 21:36 Имя: vikulja

    ***
    "Устала"

    Я так устала от извечных сцен,
    От хрупости моих не прочных нервов,
    От тесноты истошно серых стен,
    Пустых надежд, убитой ложью веры.

    Так хочется вот так все взять и смыть,
    Как будто страшный сон продрогшим утром,
    Сигаретой в пепельнице затушить,
    И поменять привычные маршруты.

    Выбросить кофе, пить зеленый чай,
    Сесть на диету (я ведь обещала),
    И на звонки в пол пятого не отвечать,
    Как бы сердце ребра не ломало.

    Ходить в спортзал, по вторникам на семь,
    Обрезать волосы, да-да, еще короче,
    И где-то так на сто четвертый день,
    Поставить точку вместо многоточий.
    0
  • 2014-06-28 22:40 Имя: vikulja

    ***
    " Душа "

    Здравствуй, Родная, судьбою измучена!
    Здравствуй, Душа моя, вечно пьяная!
    Что ж ты такая у меня невезучая,
    Все шлифуешь саму себя ранами?

    Здравствуй, Милая, на колени упавшая!
    Здравствуй, Суть моя, неисправимая!
    Что ж ты маешься все уставшая,
    Никому ненужная, и не любимая?

    Здравствуй, Хорошая, небом забытая!
    Здравствуй, единственная не придавшая!
    Что ж ты стала такая закрытая?
    Неужели одной совсем не страшно?

    Здравствуй, Гордая, жизнью научена!
    Здравствуй, восставшая из пепла фениксом!
    А я и не думала ведь, что получиться,
    Никому не верить и ни на что не надеяться!

    10.02.2014
    0
  • 2014-06-28 23:24 Имя: ulja

    это идеальный образ избавления от боль.
    0

Добавить комментарий



Каптча: