Книги

Начинающим авторам фэнтези - критика


Такая тема уже, была, но ее автор удалил ее - оскорбленное самолюбие, видите ли.

Поэтому завожу снова.
Тут предлагается начинающим авторам выкладывать или давать ссылки отрывки, главы, а то и целые рассказы и даже романы


ВНИМАНИЕ! Просьба указывать, согласны ли вы на серьезную критику

Комментарии:

  • 2014-06-21 09:36 Имя: govard

    Хорошо - выкладываю:)
    0
  • 2014-06-21 09:36 Имя: govard

    И из другой серии - разное.
    0
  • 2014-06-21 14:37 Имя: valentin

    пожалуйста, критикуйте)
    это полезно
    если понравятся рассказы, могу добавить еще стихи :)
    0
  • 2014-06-21 22:15 Имя: valentin

    почитал "Маг" и "Космос".
    у тебя иногда получается, что вместо нескольких предложений ты делаешь одно крупное, которое трудновато читать. а иногда наоборот, делаешь два предложения вместо одного
    кстати, это задумалась серия рассказов про безымянного мага? а то мне в них показалось маловато смысла как в отдельных, самостоятельных рассказах
    0
  • 2014-06-22 06:03 Имя: govard

    Нет, это некое отражение реальных событий в фэнтези стиле. А про предложения, то же говорит и Ворд:) Космос - это про другого мага, это тоже фэнтези обработка, только моего сна.
    0
  • 2014-06-22 17:24 Имя: ulija

    я больше скажу, эта тема в группе уже в третий раз возрождается, по моей памяти ;)
    0
  • 2014-06-22 21:47 Имя: valentin

    это хорошо, что возрождается)
    значит, люди пишут сами и им интересно, что другие создают
    0
  • 2014-06-22 21:59 Имя: aleksand

    Завтра прокомментирую.
    0
  • 2014-06-23 03:02 Имя: ivan

    1. в рассказе "40к - Пилот", дважды встречается одно и тоже предложение: "Эльдар пробежал пальцами по нескольким кнопкам, и из отверстия в дне корабля-разведчика вылетела искрящаяся туча датчиков маяков, стремительно растаяв в синеве атмосферы планеты."

    2."Эльдар глядел на сияющий вихрь среди звёзд, который как глаз... Впивался ему в душу..."

    Глаз впивающийся в душу... Как-то странно, неправда ли?

    3."Он надеялся, что хоть кто-то из его расы выжил, но что-то подсказывало, что разыгравшаяся трагедия галактического масштаба"

    На мой взгляд перебор с "что", "кто-то", "что-то". "что разыгравшаяся " - может ты хотел сказать "разыгралась"?

    4."Живой голос ".

    Ты хоть раз мёртвый голос слышал?

    5."Но улыбка застыла каменной маской от смысла того, что он услышал:"
    Слово "смысл" можно убрать.

    6. "Оставался один выход – посадка на планету, где есть люди, те хотя бы не враждебны... "
    Вот это весьма сомнительно. А как же Император и "Смерть ксеносам!". Если конечно люди не дикари с копьями.

    7. "Нет, следила кто-то, он был уверен, что сущность женская."
    Слаанеш заключен в тело бисексуального гуманоида, его правую половину занимает мужчина, а левую женщина, неземной, неестественной красоты. (Флафф библия)

    8. "База, у меня есть лишь один вариант, вам не отбиться от вражеского корабля, сумейте хотя бы посадить его! "
    Кого посадить? Вражеский корабль? Мысль выражена не правильно.

    9. "У него действительно было, что противопоставить убогим в псионике оркам, но сейчас, после рождения той сущности в Варпе... "
    Так вот оно что! Вы описываете рождение Слаанеш глазами эльдарского пилота. А я весь текст считал, что происходит вторжение Хаоса.

    Моя оценка 2 из 10.

    Я не ярый поклонник Вахи. Не прочитал ни одной книги по этой вселенной, и возможно в чём-то не прав. Но это моя оценка, как читателя.
    0
  • 2014-06-23 03:14 Имя: govard

    1 - Ну да, косяк:)
    2 - А как описать появление пси-поля, или хз чего, что есть Глаз ужаса? Опиши понятными словами место, где объединяются реальная вселенная и варп.
    3 - Мне кажется, предложение правильно.
    4 - Есть ещё подсознательный пси-голос. Для эльдар это актуально. К тому же, это нормальный разговорный оборот, из разряда "Здесь есть кто живой?" (Мёртвые не ответят:)
    5 - Хм, предложение и так верно.
    6 - Какой Император? По новому бэку я не знаю, когда Глаз появился, а по старому задолго до Империи. Когда люди дружили и торговали с эльдарами.
    7 - Больше Флафф читай - узнаешь много нового, и анбэкового:) Для людей, и для ФБ - Слаанеш он, а для эльдар она. Доказательств привести не могу, однако всегда так упоминается. К тому же, Слаанеш не носит физической оболочки. Как и другие демонобожества. (Наверное, Драйго боятся:-D
    8 - Исправил.
    9 - Так вот. Я и не хотел давать пояснения с начала, хотя любой вархаммерщик вкурит. Не такие там хитросплетения.
    Итого, два косяка орфографического порядка.
    0
  • 2014-06-23 08:15 Имя: ivan

    2 - А как описать появление пси-поля, или хз чего, что есть Глаз ужаса? Опиши понятными словами место, где объединяются реальная вселенная и варп.

    Ты же пишешь, тебе и карты в руки. Но как по мне, то "впивающийся" глаз, сродни "жующему" уху.

    3 - Мне кажется, предложение правильно.
    Не, однозначно его можно красивее написать.

    (Мёртвые не ответят:)
    Если мёртвые не ответят, то зачем уточнять, что голос живой?

    5 - Хм, предложение и так верно.
    Без выделенного мной слова, предложение воспринимается лучше.

    Для людей, и для ФБ - Слаанеш он, а для эльдар она.
    Ну может быть. Настаивать не буду. К тому же вспомнил, что Слаанеш переводиться как "Та что жаждет".

    9 - Так вот. Я и не хотел давать пояснения с начала, хотя любой вархаммерщик вкурит. Не такие там хитросплетения.
    Та вот и нет. То, что у тебя там глаз ужаса возник, ето я понял. Только не сразу. Но мысль о рождении Слаанеш, возникла лишь под конец рассказа.

    И последнее:
    6 - Какой Император? По новому бэку я не знаю, когда Глаз появился, а по старому задолго до Империи. Когда люди дружили и торговали с эльдарами.

    Это уже мой косяк :)
    Но оценку не изменю :Ъ
    Переработай рассказ, посиди за ним побольше и выйдет конфетка, а пока это больше похоже на черновик. "Сырой"текст.
    0
  • 2014-06-23 11:36 Имя: govard

    Возможно, и сырой текст, о качестве слога спорить не буду, но оставлю, как есть - автор, имею право:) Откровенные ляпы, и то, что мне кажется неуместным, уже поправил. Опять же, что родилась Слаанеш, персонаж вряд ли узнал, зачем пояснять это, раз персонажу неизвестно? Про "живой", и "мёртвый" голос - повторюсь, это сленговое, или типа того. Такие обороты речи есть, и менять не буду. Я не претендую на Мастера письменности:)
    И ещё: Невозможно описать место Глаза, так как пилот не может это место понять. и классифицировать. Как это визуально выглядит, я описал, хотя и мельком - некогда ему было разглядывать, Песец напал.
    0
  • 2014-06-23 14:17 Имя: ivan

    Право твоё. Я лишь высказал своё мнение :)
    0
  • 2014-06-23 15:29 Имя: govard

    Мнение и нужно. Любое, для этого и выкладывал:)
    0
  • 2014-06-23 20:24 Имя: valentin

    господа критики, меня также интересует мнение о моих рассказах, так что просьба высказаться)
    0
  • 2014-06-24 01:31 Имя: aleksand

    Итак, "Перевал"

    Сюжет: таких уж претензий нет, не очень понравилась этакая куртуазная трагедия, но тут о вкусах не спорят.

    Герои: сменить имя Геральд! Да, это германское имя, но читается как калька с имени ведьмака, этакий Арагарн или Легалас

    Детали:
    Это историзм или фэнтези?
    Если фэнтези - неплохо было бы подчеркнуть - добавить "волшебных" или оригинальных деталей.

    Если историзм - анахронизмы и нелепости.
    Во времена турниров рыцарей ВСЕГДА сопровождали оруженосцы.
    Просто рыцарь - нечто странное.
    Медальон - некоторый анахронизм, похожие портреты нау чились рисовать во времена Ренессанса, а медальоны появились еще позднее

    Битва вызвала скорее смех.
    Разбойник так порублен? Да будь он нормальным "лихим человеком" - спасал бы остатки шкуры. Чай не берсерк.
    Да и вообще - им же нужны деньги, сражаться до последнего не будут. Отпор - тякают
    0
  • 2014-06-24 08:24 Имя: aleksand

    "А затем слезы прорвали запруду ее глаз"
    Точно переписать!
    0
  • 2014-06-24 12:25 Имя: aleksand

    Кстати, как можно броситься на меч в доспехах? Это немного сложно... да и зачем - враг явно не в форме.

    Хотя в целом - не так плохо, как бывает.
    Но переписать стоит )
    0
  • 2014-06-24 13:00 Имя: aleksand

    Лдано, продолжаю
    0
  • 2014-06-24 16:11 Имя: aleksand

    "Оракул"

    "Мы только что закончили исполнять весь доступный нам репертуар, когда взяли небольшую пузу: гитариста размять пальцы и промочить горло, остальные промочить горло и подрубить дров, чтобы надолго хватило. "

    Пузу? Гитариста размять? Остальные промочить горло и подрубить дров (Халк крушить?).

    Нет, это явно надо переписать!


    "Видимо, доза алкоголя, принятая остальными оказалось очень ударной."

    Несколько некорректное предложение

    "уже сидело три человека " - надо "сидело трое человек" или "сиделИ три человека"

    "я растолкал одного из назначенных заранее дежурных, взл топор повел его то, что заменяло нам лес "

    Повел в лес... топор? А как можно заменять лес, чем?

    Плюс описание быта туристов слишком растянуто, оно явно лишнее
    0
  • 2014-06-24 17:18 Имя: valentin

    Александр, просто первая часть Оракула из личного опыта, а после видения паука уже придумано. так что когда писал это просто вспомнилось, как все происходило)
    насчет остального - спасибо, учту это)
    0
  • 2014-06-24 18:00 Имя: aleksand

    Просто именно эта часть - явно лишняя. Не несет ни антуража, ни смысловой нагрузки

    И если я слишком въедлив - прошу прощения )
    0
  • 2014-06-24 18:10 Имя: natalja

    Ай, ребята, какие вы молодцы! Напомнили мне, что я тоже по словесному творчеству специализируюсь. :) Надо будет что-то напечатать и выложить.
    0
  • 2014-06-24 21:58 Имя: valentin

    Александр, ничего страшного)
    наоборот, полезно
    0
  • 2014-06-25 04:36 Имя: ivan

    [id90568601:bp-2481783_71776|Валентин]. "Перевал"
    1. "– Заходи уже, не стой на пороге – голос этого человека говорил о привычке отдавать приказы. Впрочем, богатая одежда и пальцы, унизанные перстнями говорили о высоком происхождении и о том, что род этого мужчины отнюдь не обнищал. "

    Повторяется слово "говорил о", мне кажется это не есть гут.
    "Впрочем, богатая одежда и пальцы," А зачем тут вообще слово "впрочем"?
    О том, что его род не обнищал понятно из дальнейшего текста, так что можно убрать это уточнение из начала.
    Во фразе человека я не увидел ничего связанного с привычкой отдавать команды.

    2."Он был простой, но качественной одежде, "
    Может вы хотели написать "Он был В простой"?

    3."Судя по привычном поддерживании рукояти ладонью и яркому блеску отполированного частыми прикасаниями эфеса этот меч был отнюдь не украшением или данью традиции."

    Жутко тяжёлое предложение. Советую переделать. Начало предложения можно переписать примерно так: "Судя по привычке поддерживать рукоять ладонью". Возможно вы хотели придать фразе иной смысл, нежели написал я, но угадывается это лишь с третьего прочтения предложения. Да и выглядит, как словесный набор...

    4."Сир, вы ведь знаете, что сейчас нет рассвета рыцарства"
    Не рассвет рыцарства? А нахрена тогда турнир? И все эти "юный рыцарь"?

    5. Разбор первого диалога проводить не буду. Но советую переписать. Он дико скучный и переполнен ненужностями.

    6. "– Но сир, неужто мы отправимся только вдвоем? – удивился рыцарь"
    Я так понял, этот Геральд, высокая шишка в замке? Почему он задаёт столь глупые вопросы? Тут любому дураку понятно, что одного его с Брунгильдой не отправят.

    7. "Не смотря на раннее утро, жаркое летнее солнце обильно прогревало внутренний двор замка. Этот замок стоял в самом центре "
    "жаркое" - можно убрать. О жаркости солнца говорится дальше по предложению. Замени слово "обильно" - оно выбивается из общего ряда.

    8. "а молчаливые рабочие кони никому никогда не мешали."
    Ясен пень! Они же молчат.

    9. "Очевидно, что это были те самые рыцари, которые будут сопровождать юную леди."
    Вот из-за этого "очевидно" складывается впечатление, что автор сам не знает кто это. Так, мимо проходили...

    10. "– Бессмысленно таскать на себе эту тяжесть."
    А на кой чёрт вообще надевал?! Хвастался что ли?!

    11. "Его товарищи явно не понимали почему. Судя по всему, они еще не натешились новым статусом рыцарей и всячески пытались его подчеркивать."
    Хреновые рыцари какие-то. Тебе так не кажется?
    В то время любой уважающий себя воин знал: что и когда на себе таскать.

    12. "Верховые двигаются намного быстрее кареты, так что его догнали едва он покинул черту городка."
    Читатели не тупые, сами поймут кто быстрее, а кто медленнее.

    13.". Хорошо хоть додумались поднять забрала, иначе могли просто задохнутся в такой жаре."
    Кто их в рыцари возвёл?!

    14. "К несчастью, первый же день пути был слегка неудачным, поскольку на ухабистых дорогах карета подвергалась крайне серьезному испытанию и не выдержала его – одно из колес с треском отвалилось. "

    Всё сделано в Китае. И вообще сомнительно, что колесо отвалится при езде шагом. Если конечно они не через ямы в галоп мчались.

    15. "испытали невольное облегчение. "
    Насмешил... :D
    Этакая "детская неожиданность"... Понос всех разом прохватил, да?
    0
  • 2014-06-25 06:45 Имя: ivan

    16. "Ни брунгильда, ни ее служанка Клодия не выражали никакого недовольства тяготами пути, а в еде оказались непереборчивы и ели то же, что и остальные, то есть обычную походную снедь."

    ну служанки... фиг с ними. Им по статусу не положено. А Брунгильда (кстати, с большой буквы) наверняка взяла бы с собой что-нибудь получше, чем солдатская хавка. Чай не голодное время и не война.

    17. "На следующий день Марк, Карл, Редьярд и Фридрих последовали примеру Геральда и не стали одевать полный комплект доспехов. "
    Аллилуйя, братья!

    18. "– Но почему, сэр? Это ведь затрудняет путешествие – удивился Карл."

    Тупость рыцарей меня поражает... А Геральду следовало не молча одевать доспех, а приказать делать тоже самое своим спутником. Или каждый сам за себя?

    Впечатления от боя ужасные. Зачем бросаться в рукопашную, когда можно набить в красавца арбалетных болтов? Но впрочем, многое уже было сказано несколькими постами выше.

    Весь текст можно растянуть куда сильнее и сделать его более красочным.
    0
  • 2014-06-25 10:30 Имя: valentin

    спасибо за детальный анализ)
    я немало посмеялся с комментариев))
    да, нужно будет переделать. только бы руки дошли
    0
  • 2014-06-25 12:29 Имя: tanja

    В году 2008 все же собралась объединить моих выдуманных персонажей в одну а то и несколько повестей, многие, кто читал, говорят, что интересно. О том что плохо (кроме грамматики) пока никто ничего не говорил, что вызывает подозрения. Как мне кажется — чего-то не хватает, слабовато, хочется постоянно переписать, хотя бы предложения а не саму историю.
    Есть даже предыстория и продолжение, но эта повесть будет первой в списке.

    Приглашаю всех на свою веб-страничку для ознакомления с легким фентези. Так же имеются иллюстрации к нему. Хотелось бы знать, стоит ли продолжать вообще :)

    «В поисках истины»
    http://write.qd3.ru/

    Так же можно прочитать произведение на Прозе.
    http://www.proza.ru/avtor/quaka
    0
  • 2014-06-25 15:55 Имя: aleksand

    Вы на критику согласны?
    0
  • 2014-06-25 21:32 Имя: govard

    Жаль, не читаю, что здесь, на экране трудновато читать.
    Выложу лучше своё давнее творчество, переписанное:)
    0
  • 2014-06-25 22:16 Имя: nekit

    Кому не трудно, прокоментируйте пожалуйсто. (согласен на критику)
    0
  • 2014-06-26 17:35 Имя: natalja

    Итак, господин Некит Гришанков, готовьтесь к моей критике :) Можно, я побуду для Вас учительницей русского языка? :))

    Из окна вашего домика на дереве, вы видели, как легкий ветерок пошатывает ветви деревьев.
    ...а с теми новшествами, которыми вы его украсили, делали ваш дом просто прекрасным.
    шалашей с оружие - такие обороты и падежи свойственны онлайн-переводчикам :) Если текст изначально писался на русском, то... не расстраивайте меня :)
    Третий абзац: "Вульфрик" отсутствует только в двоих предложениях. Восемь Вульфриков на семи строках - Вы и сами видите, что это слишком. Не зря авторы обычно дают хотя бы пару предложений "вводного слова" - чтобы потом избегать называть персонажей всегда по имени.
    Сюда же: ...усталость в ногах и сон в глазах замедляли гнома. - 45-я строка, а читатель только сейчас узнал, что действующее лицо - гном! Ладно, я догадалась: то ли интуиция, то ли опыт "верчения" в фэнтезийных кругах. А большинство, скорее всего, не догадается, пока Вы им не напишете.
    Вульфрик, нехотя, спустился со своего дерева-дома по лестнице. - в данном случае "нехотя" не выделяется запятыми.
    мясо любых зверей убивших на охоте - убитых, и запятая перед этим словом :)
    Ему явно нужен был нож и лук со стрелами. Явно или во сне? :) Читатель не знает его намерений, для него это не явно.
    ...Вульфрик направился в чащу, леса поохотится и насобирать ягод... - запятая не нужна
    На смену хорошему утру, пришел замечательный день. - и здесь не нужна
    прошла, как никогда удачно - а здесь нужна: "как никогда"-сравнение, выделяется с обеих сторон
    Это были люди короля Гинея строгого и не очень умного короля. - тире между Гинея и строгого (уточнение/расширенное определение)
    Воины разворотили всё, что могли, и вскоре пришло ещё несколько воинов - блин, а я думала-священников! :) - конечно же, воинов, можно опустить повторение
    Таверна была полностью построена из дерева. Большое деревянное здание... -масло масляное.
    Одним словом ,больше не буду писать Вам про повторения.
    ... с дверью... -Гм... Если здания строят двуногие существа, то что может служит входом, как не дверь? Ненужная деталь.
    Внутри она оказалась ещё просторнее, чем снаружи - КАК здания могут быть просторными снаружи?! Казаться таковыми - да, но в тексте про "казаться просторными" ничего не говорилось.
    ни кто - ладно ещё "не далеко" и "не большая" - эти ошибки частые, на них я глаза закрыла. Но "никто" ВСЕГДА пишется слитно.
    мужчина с рыжими усами и такими же рыжими волосами - у рыжих всё рыжее :)Рыжеволосый он :) Вот если бы, к примеру, усы были седыми, а волосы ещё рыжими - тогда такая детализация уместна, я считаю.
    кое, что не приятное - кое-что -через дефис, неприятное - слитно
    помято сказал гном. - Интересное место. Читатель знает, в какую ситуацию попал герой, ему понятно состояние гнома, и "помято сказать" воспринимается интуитивно.
    Только скажите мне, как главный в данной вселенной: кто и чем помял его речь? :)

    А в целом. Мне захотелось узнать, что же случилось дальше - неожиданно глава обрывается)) (Можете предоставить вторую? Только тавтологию, пожалуйста, поубирайте ;) ) Стиль сказочный - смело можно называть "фэнтези". Опечатки - у всех бывает)) Что могу сказать: трудитесь, работайте, я верю, что из Вас выйдет хороший писатель!
    P.S. Я не критик, не монстр, русский язык мне не родной, и тоже порой опечатываюсь :) Я такой же, как Вы, начинающий писатель.
    0
  • 2014-06-26 19:46 Имя: tajler

    Приветствую всех). Я начинающий писатель, опыта никакого нет.. Вот, выложил предысторию и две главы своей книги. Надеюсь на конструктивную критику). www.proza.ru/avtor/mistix
    0
  • 2014-06-26 20:00 Имя: lilija

    Доброго времени суток. Уже давненько начала писать одну вещь. Сперва задумывалось как книга, позже хотелось забросить, сейчас потихоньку продолжаю писать, хотя творческий кризис вновь пытается одолеть. Те немногие, кто читал и все же говорил свое мнение, в критику как-то и не вдавались (любимая мамочка не в счет, она по сути мой редактор). Хочется узнать мнение людей лично не знакомых со мной. Ибо таким людям проще сказать свое мнение, они не боятся случайно обидеть. Согласна на критику, самокритикой сыта уже по горло. Впрочем, если кроме критики будут и положительные отзывы не обижусь. Заранее честно говорю, что вдохновением служили книги Роберта Сальваторе.

    http://ficbook.net/readfic/173990
    0
  • 2014-06-27 10:26 Имя: ulija

    http://vk.com/my_little_pando
    0
  • 2014-06-27 21:00 Имя: marija

    Буду рада не только критике, но и иллюстрациям)) http://vk.com/topic-25012465_24308313
    0
  • 2014-06-27 21:48 Имя: roman

    Когда скучно или нечего делать занимаюсь наведениями каракулей в ворде - весьма поднимает настроение)
    0
  • 2014-06-28 06:41 Имя: hatsu

    Здравствуйте! Начала писать несколько месяцев назад, немного неожиданно, но увлеклась и смогла довести дело до конца. Сейчас пишу уже вторую книгу, хотелось бы узнать мнение о своей работе. Согласна на критику. Сама осознаю, что "Игра отражений" (первое мое произведение) несколько слабее, но всё-таки интересно, какое мнение о ней складывается
    http://ficbook.net/readfic/322232
    но более важны отзывы о второй книге
    http://ficbook.net/readfic/484447
    0
  • 2014-06-28 08:23 Имя: anton

    http://www.proza.ru/avtor/nolifeinsense

    Склад всего моего барахла, написанного в последнее время. Не всё там фэнтези, но есть и оно, помимо прочего. Всё без исключения - малые формы, на что-то крупное нет ни времени, ни сил, да и вообще лень.

    Надеюсь на развёрнутую оценку сведущих в вопросе местных товарищей, в частности, Александра ;)
    0
  • 2014-06-28 18:57 Имя: al

    http://dreamworlds.ru/tvorchestvo/proza/86414-poiski-yazvy-glava-1.html
    http://dreamworlds.ru/tvorchestvo/proza/86795-poiski-yazvy-glava-2.html

    Здравствуйте! Вот две главы одной книги. Критика желательная подробная и обоснованная. Заранее спасибо!
    0
  • 2014-06-28 23:17 Имя: aleksand

    "Позвонки хрустнули у Язвы в ушах" явно надо переписать. Иначе читатели будут хихикать думая откуда у нее в ушах позвонки.
    И нужен ли эпизод с этим? Травма позвоночника, даже легкая - штука очень неприятная, а героине как понимаю полагается потом бегать и совершать.

    Диалог во второй главе - явно искусственный. Язве полагается быть в жестоком стрессе - непонятно что случилось, страх от травмы и пр. Уж точно не усмехаться. Скорее всего будут довольно нервные вопросы где она и что происходит. Конечно, может быть шок и ощущение нереальности - но все же ступор рано или поздно пройдет - и может смениться истерикой или еще чем.
    " - А если она себе позвоночник сломала? Это же инвалидность на всю жизнь! - говорил низкий баритон.
    - Всё в порядке! Я проверил же! Жива - здорова! А ты прекрати кудахтать как курица- наседка! - второй голос был более мелодичный, но не менее, а может даже более гневный, чем первый."
    В этом мире дают инвалидность? Судя по антуражу - нет вроде. Явный анахронизм.
    Далее - маги и прочие важные персоны не будут вести себя как собачащиеся подростки. "Кудахтать" - явно не в тему и вообще не видно достоинства персонажей. Очень частая ошибка. Когда какой-нибудь эльф вдруг говорит "ты чё сделала, свинина конченая?" - образ рассыпается в пыль.

    И еще. Жанр. Вы понимаете что вы пишите в самом примелькавшемся жанре "русского фэнтези"? Юмористическое фэнтези про "попаданцев" - самая распространенная форма. К такой книге будет у многих ироническое отношение с ходу.
    0

Добавить комментарий



Каптча: