Книги

Для позитива или посмеемся вместе.


история такая откуда то скаченная:

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.

Комментарии:

  • 2014-06-07 00:25 Имя: regina

    ДНЕВНИК КОТА
    (Один день из жизни…)

    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет –
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая –
    С добрым утром, дорогая!
    ……………………
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я – под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    ……………………..
    Вышла завтракать подружка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв – и все дела –

    Получилось! Разлила!
    …………………….
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря
    ……………………
    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол –
    Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же – кожаную куртку.
    Время даром не терял –
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал – не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!
    ……………………..
    Чуть попозже рвал игрушку –
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал –
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался –
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился – сам не знаю
    Так теперь мочой воняю
    Будто я – ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет…
    Может к вечеру забудет?..
    Защемился в тихом месте –
    Сочиняю планы мести.
    ……………………..
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей –
    У меня инстинкт – и точка!
    (типа, нету когтеточки…)
    …………………………
    Отдохнуть она решила,
    Паззлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.
    ………………………
    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей – тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала –
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
    ………………..

    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь – четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять…
    ……………………..
    P.S.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять –
    Не хрен, блин, спокойно спать
    0
  • 2014-06-07 00:25 Имя: tanushka

    Хах,Наташ вообще супер :)))))))
    0
  • 2014-06-07 00:45 Имя: tanushka

    Регин,тоже класс.... Вредный котик оказался....))))
    0
  • 2014-06-07 02:46 Имя: regina

    Наташ,до слез смеялась))))
    ага,ни дай бог такого котоа иметь))))
    0
  • 2014-06-07 12:45 Имя: natalja

    У меня подружка после этой истории хомяка секасом назвала=)))
    0
  • 2014-06-07 17:25 Имя: tanushka

    Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же
    своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
    0
  • 2014-06-07 22:50 Имя: tanushka

    Самые наглые в мире существа-мужчины...Откуда вылезли, туда и лезут...)))))))))))
    0
  • 2014-06-08 00:56 Имя: natalja

    Эт точно Тань=)
    0
  • 2014-06-08 20:49 Имя: natalja

    Все! Я под столом.... )))))))))) Аххахаахах!!! ))))))))
    0
  • 2014-06-08 23:10 Имя: katy

    хихих))))
    0
  • 2014-06-09 17:52 Имя: tatjana

    Танюшь, убила....ахахааа.... прикол...
    0
  • 2014-06-10 08:10 Имя: natalja

    ВАШ БИЛЕТИК?
    -МОЙ БИЛЕТИК.
    -ВЫ ЧТО БОЛЬНОЙ?
    -А ВЫ ЧТО ДОКТОР?
    -ВАШ БИЛЕТИК!
    -МОЙ БИЛЕТИК...
    -ДА ЧТО ВЫ ВСЕ ЗАЛАДИЛИ, ДРУГИХ СЛОВ НЕ ЗНАЕТЕ?
    -ЗНАЮ: ПЫЛЕСОС
    -Я! КОНТРОЛЕР!
    -А Я САНТЕХНИК
    -У ВАС ВСЕ ДОМА???
    -А ВЫ ХОТИТЕ В ГОСТИ?
    -ВАШ БИЛЕТИК...
    -МОЙ БИЛЕТИК..
    -ВЫ ЧТО ЗАЯЦ???
    -А ВЫ ЧТО ВОЛК?...
    -ВАШ БИЛЕТИК!!!
    А ЗАЧЕМ ВАМ?
    -НУ, Я ПОСМОТРЮ...
    -НУ КУПИ СЕБЕ И СМОТРИ...
    -ВАШ БИЛЕТИК!!!!!!!!
    -МОЙ БИЛЕТИК, О А ВОТ И МОЯ ОСТАНОВОЧКА!!!!)))))))))........
    0
  • 2014-06-10 18:13 Имя: natalja

    Однажды шёл домой, шатаясь.
    Был пьяный я и сильно злой.
    Под деревом пройти пытаясь,
    Я больно стукнулся башкой.
    И ветку, что росла так низко,
    Решенье принял - отпилить.
    Поскольку дом был уже близко,
    Пилу пошёл я раздобыть.
    Домой придя, в шкафу порывшись,
    Жену спросил я: (Где пила?
    Она ж, глазами округлившись:
    (Ей-богу, Коля, не пила!
    Умом всех женщин Бог обидел.
    Быть может, дело всё в ......?
    Хоть я ответ уже предвидел,
    Спросил я снова: (Пила где?
    И сделав морду удивлённой,
    Она в ответ: (Что за дела?
    С чего ты взял-то это, милый?
    Нигде я, Коля, не пила!
    Склонивши голову чуть влево,
    И правый свой, прищурив глаз,
    Я ей сказал: (Ты о...ела?
    Сейчас спрошу в последний раз!
    Ну, у соседа! - она блеет,
    Сама же смотрит в потолок.
    Как странно, ведь сосед имеет
    Свою пилу и молоток.
    Зачем дала? - спросил я строго.
    И от ответа очумел.
    - Да, не давала я, ей-богу!
    Тогда, я чуть не протрезвел.
    - Да как же, с-сука не давала?
    Во мне вновь злоба ожила,
    - Ведь ты сама сейчас сказала,
    Что у соседа, бля, пила!
    И тут она, уже заплакав,
    Мне невпопад ответ дала:
    Коль, знала б, что такой болтун он,
    То никогда бы не дала!
    Вот и пойми ты этих женщин!
    У них все мозги набекрень.
    Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
    Пилить мне было уже лень!!
    0
  • 2014-06-10 23:52 Имя: viktorij

    Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

    Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

    Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

    Он перезванивает: ЮЛЯ, блин ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?..=))
    0
  • 2014-06-11 04:28 Имя: zhenechk

    Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

    Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. lllllllllllllllll

    Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

    Тот кто рано встает , тот пол фермы друзей обнесет)))))))

    ушла в туалет
    обнавлено 8 дней назад)

    РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

    Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...))

    -Мама а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста чтоли?О_о.

    Смерть: Я завтра зайду в 10.
    Lexa: Блин, Оля! Смени ник!".

    Парни любят красивых и не доступных, пойду накрашусь и запрусь в сейф!!!

    -Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
    - Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"!

    -Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!

    телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

    Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!

    Люди не подскажите как авку на паспорте сменить?

    Она: привет, как дела?
    Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
    Она: какими????
    Он: привет, как дела?
    Она: нормально.

    - Всё, мы с ним расстались...
    - А что случилось?
    - Да он меня в фермере обворовал...)
    0
  • 2014-06-11 06:47 Имя: tatjana

    ахаха... ой Жень вобще приколы....
    0
  • 2014-06-11 20:12 Имя: zhenechk

    Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

    - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

    Он: я тебя люблю..
    Она: и я)
    Он: хочу в попу...
    Она: иди

    Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

    он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

    - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!

    -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

    Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

    а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

    Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

    Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

    сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

    Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

    Он: - Хочешь, покажу фокус?
    Она: - Воспитывать сам будешь!

    Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

    Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

    Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

    Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

    Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

    Скажите вслух ЖПЧШЦ

    - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

    Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

    Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

    На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

    всех с 69 августября...

    У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

    - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

    -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

    Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

    - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

    Он:Чего молчишь?
    Она:Хочу и молчу.
    Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

    у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

    Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

    Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

    Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

    Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)
    0
  • 2014-06-12 04:31 Имя: tatjana

    ахахахааа..... я под столом:-)))))
    0
  • 2014-06-12 18:41 Имя: regina

    Женя,ты где это берешь?)))))) я до слез смеялась))))))))
    0
  • 2014-06-12 20:27 Имя: viktorij

    Бу-га-га-га-га!!!!!!!!!!!!!!!!!! суппер!!!!!!!!!!
    0
  • 2014-06-13 07:00 Имя: ravilja

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?"
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck" (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте на х.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
    0
  • 2014-06-13 21:19 Имя: tatjana

    ахахаааа...
    0
  • 2014-06-14 08:46 Имя: anuta

    Ой не могу ха-ха-ха!у меня живот уже болит!
    0
  • 2014-06-14 13:39 Имя: viktorij

    ХА-ХА-ХА!!! Для меня актуально....я сейчас на практике в начальной школе!!!!!!!!!
    0
  • 2014-06-14 13:44 Имя: natali

    жееесть, я валяюсь...)))
    0
  • 2014-06-14 20:03 Имя: dmitrij

    Блин, девчата вопше класс я так на гражданке не смеялся
    0
  • 2014-06-14 21:53 Имя: tatjana

    Командир солдатам:
    - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

    Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
    / Офицер /

    Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.
    / Прапорщик /

    Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!
    / Майор /

    Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
    / Генерал /

    Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?
    / Подполковник /

    Все в окопы, остальные за мной!..
    / Прапорщик /

    В связи с ремонтом столовой - прием пищи через задний проход.
    / Прапорщик /

    За хорошую работу меня наградили доской почета.
    / Подполковник /

    Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
    / Курсант /
    0
  • 2014-06-15 02:31 Имя: irisha

    ой,девчоночки,так угарно,я до слёз смеялась!!!!)))))
    0
  • 2014-06-15 04:54 Имя: kristink

    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.
    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!
    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил).
    Упала бритва в кофе прямо
    (между колен стоял стакан -
    мне вкусный кофе варит мама -
    его я пью в такой туман).
    Когда предмет тяжёлый падал,
    крутой горячий кипяток
    плеснул туда, куда не надо -
    там третьей степени ожог.
    И вот от боли я подпрыгнул,
    и из моей руки другой
    вдруг выпал телефон мобильный -
    и снова - в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было...
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног.
    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки -
    У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.....
    0
  • 2014-06-15 12:03 Имя: natali

    Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
    0
  • 2014-06-15 16:52 Имя: natali

    Сорри за ненормативную лексику... ну как говорится из песни слов не выкинешь)
    0
  • 2014-06-15 17:14 Имя: olga

    Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:

    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Не знаю.
    - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    - Да-а...
    - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
    - Да-а...
    - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
    0
  • 2014-06-16 12:29 Имя: tatjana

    ахахахаа... во ржач.... охох - ххаааа...)))
    0
  • 2014-06-16 13:33 Имя: tanushka

    ААааххххаааахххаааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =)))))))))))))))))))))))
    0
  • 2014-06-16 15:52 Имя: viktorij

    НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.

    "Понедельник. Утро.
    Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
    Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
    Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

    Вторник. Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

    Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

    Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...

    Среда. Утро.
    Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

    День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
    Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

    Четверг. Утро.
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
    Беспредел...

    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
    Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

    Пятница. Раннее утро.
    Сидим в туалете, провожаем сливы.

    Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
    Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

    Обед. Кефир.

    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
    Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
    Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

    О, минералочка, заходи... мы как раз на диете."
    0
  • 2014-06-16 23:45 Имя: viktorij

    про солдата ржач вообще))))))))))
    0
  • 2014-06-17 07:18 Имя: olga

    -Товарищ рядовой,Вы сегодня брились?
    -Так точно!
    -В следующий раз стойте ближе к бритве!
    0
  • 2014-06-17 08:25 Имя: tatjana

    ахаххааа....
    0
  • 2014-06-17 13:00 Имя: olga

    Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
    - А ты че тут делаешь?!
    - Да вот, еду...
    - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!:))
    0
  • 2014-06-17 15:01 Имя: olga

    Вопрос, присланный в мужской журнал:
    Срочный вопрос:
    Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!
    0
  • 2014-06-19 02:51 Имя: zhenechk

    Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: "Блять"

    Ха... Говорите "найди свою вторую половинку". Да я два носка одинаковых в шкафу найти не могу!

    Есть такая поговорка "когда я ем - я глух и нем". Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало?!

    Если вы сидите в ванной и ноги сжимают ваши уши, то это не ванна, это раковина

    Как увеличить член? Макни его в растишку!

    - Поцелуй меня, как Ромео Джульетту.
    - Я только "Каштанку" читал. Хочешь за жопу укушу?

    Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста! А как флешку поставить в свой компьютер, так нет...а вдруг она заразная?!

    А теперь давайте попрощаемся, трезвыми мы больше сегодня не увидимся

    Совет ленивым: если приготовить картошку в мундире, то чистить придется не всю, а только ту, которую будете есть вы

    Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром!

    отл - обманул товарища лектора; хор - хотел обмануть, раскрыли; уд - удалось договориться; неуд - не удалось договориться

    Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"

    "что бы вы сделали, узнав, что я умерла?" "Удалил бы из друзей"

    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

    Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!

    Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть

    Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"!

    «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

    У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

    При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

    есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости

    Я иду в душ зажигать с мочалкой-ежиком и резиновой уточкой! Буду через 30 минут!

    В маршрутке мужик достает огромное яблоко. Ребенок напротив: "Мам, смотри какое у него ЮБЛИЩЕ!!!"
    0
  • 2014-06-19 04:09 Имя: tatjana

    Ахаа... во ржач....
    0
  • 2014-06-19 17:50 Имя: aleksand

    хахахахах.ну вы девки морите XDXDX
    0
  • 2014-06-20 02:52 Имя: tatjana

    ТРИ СТАДИИ МУЖСКОЙ НАГЛОСТИ
    ПЕРВАЯ стадия:
    Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
    Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
    ВТОРАЯ стадия:
    Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
    Он: "Жду когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
    ТРЕТЬЯ стадия:
    Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
    0
  • 2014-06-21 10:29 Имя: natali

    хах... жесть!))
    0
  • 2014-06-21 20:37 Имя: natali

    Мама пишет в тюрьму сыну:

    "Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."

    Сын пишет ответ:

    "Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."

    Мама опять пишет сыну:

    "Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."

    Сын пишет ответ:

    "Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!
    0
  • 2014-06-22 05:54 Имя: natali

    Звонок в дверь. Мужик открывает, там Смерть стоит, тока маааленькая такая. Мужик испугался, а она ему: "Не ссы дядя, я за хомяком."
    0
  • 2014-06-22 09:35 Имя: tatjana

    хихи)))прикол)))хаха)))
    0
  • 2014-06-22 11:35 Имя: tatjana

    Передача команд в армии. От полковника к солдату.

    Полковник - своему заместителю:
    - Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.

    Зам. полковника - капитану:
    - По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале,что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.

    Капитан - лейтенанту:
    - По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.

    Лейтенант - сержанту:
    - Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.

    Сержант - солдату:
    - Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.

    Солдат - солдату:
    - Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
    0
  • 2014-06-23 02:36 Имя: tatjana

    Попалось на глаза заявление, в котором всего-навсего пропущено слово
    "обязанности":
    "В связи с производственной необходимостью, прошу снять с меня
    начальника токарной мастерской"...
    0
  • 2014-06-23 14:54 Имя: tatjana

    Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится
    мимо, солдат благодарит монахиню:
    - Извините, я просто не хочу служить в армии. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
    - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу в армию…
    0
  • 2014-06-23 14:56 Имя: tatjana

    В казарме:
    Заходит прапор - рядовые построились у коек.
    Прапор: "Кто вчера пьянствовал?"
    Все молчат.
    Прапор: "Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!"
    Все молчат, но вот вышел рядовой: "Я, тов. прапорщик.
    "Ты!- показал на смелого рядового, Ты идёшь со мной опохмеляться, а все
    остальные на УБОРКУ!
    0
  • 2014-06-24 11:48 Имя: tatjana

    Солдат и сержант: - Разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам две минуты. - А если не хватит? - Вернетесь - я добавлю.
    0
  • 2014-06-24 13:23 Имя: tatjana

    ТУПЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ ВОПРОСЫ
    1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
    - Спишь?
    - Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
    2) Сидишь в контакте, тебе пишут....
    - Что делаешь?
    - Пиздец, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?)
    3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
    - Что, руку поломал?
    - Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
    4) Звонок....
    - Алло, ты где?
    - В туалете.
    - Что делаешь?
    - Танцую блин)
    5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
    - Стоишь?
    - Нет, летаю блин)
    6) На следующее утро после Нового года....
    - Здрастье, у вас хлеб свежий?
    - Нет, прошлогодний)
    7) В магазине....
    - У вас мука есть?
    - Есть
    - Дайте пожалуйста пачку жвачек)
    8) Самый распространённый случай, звонок на домашний....
    - Алло, ты где?
    - В космосе, блин)
    9) Опять звонок....
    - Алло?
    - Да
    - А куда я попал?
    - А куда ты блять целился???)
    10) И снова в магазине....
    - Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
    - Да
    - Пиздато))
    - Вам дать?
    - Не-не, не надо!))
    0
  • 2014-06-24 22:18 Имя: tatjana

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
    поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
    Жена:
    - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
    изменю!....даже с роботом!...."
    Муж:
    - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
    КО МНЕ! и он всё сделает...."
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
    ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
    попробовать?....чего даром стоит?.."
    Жена решается:
    - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
    ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
    силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
    Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
    Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
    Михалыч не долго думая:
    - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
    мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
    появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
    глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
    Михалыч:
    - "...Тихо!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"
    0
  • 2014-06-25 09:26 Имя: ravilja

    Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
    Режиссёр:
    - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
    Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
    Режиссёр:
    - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
    Дети:
    - я слива лиловая, спелая, садовая!
    - а я абрикос, на юге рос!
    - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    вбегает девочка:
    - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
    Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
    - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
    Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
    Вбегает ещё раз:
    - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
    0
  • 2014-06-25 16:34 Имя: irisha

    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
    покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
    И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
    0
  • 2014-06-25 17:33 Имя: galja

    в этикетке от игрушки-брелка написано: особых условий при транспортировке, хранении, утилизации и ЗАХОРОНЕНИИ не требуется....
    0
  • 2014-06-25 22:42 Имя: tatjana

    “Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
    0
  • 2014-06-26 05:27 Имя: tatjana

    МАМА - самое главное!
    1.Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    “Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла”
    2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    “Молись чтоб эта гадость отстиралась”
    3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    “Потому что я так сказала, вот почему”
    4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    “Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”
    5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”
    6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    “Закрой рот и ешь суп”
    7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
    8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”
    9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    “Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
    10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    “Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”
    11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    “Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”
    12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    “Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”
    13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    “Это у тебя все от отца!”
    14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    “Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
    0
  • 2014-06-26 09:23 Имя: tatjana

    Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
    P.S. А здесь жарко!
    0
  • 2014-06-26 12:09 Имя: tatjana

    Чего-то хочется.....
    10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего.
    14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
    16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
    18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
    20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
    25 лет: Хочется только ету женщину, потому что она лучше всех!
    30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
    35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
    40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
    45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
    50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
    60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
    65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
    70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
    75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
    80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
    0
  • 2014-06-26 14:35 Имя: uljana

    посмеялась от души)))))
    0
  • 2014-06-26 17:55 Имя: sjoma

    Всем спасибо,казарма долго не спала пока я ржал!
    0
  • 2014-06-27 09:06 Имя: denis

    Девчёнки...супер!вы прелесть!хоть насмеялся от души!
    0
  • 2014-06-27 10:20 Имя: darja

    аахахахахах!!!
    офигенно!!!!!!!!!!!!!
    0
  • 2014-06-27 11:04 Имя: kostja

    С сослуживцем всю смену патруля про хахатали спасибо вам девчонки!
    0
  • 2014-06-28 17:31 Имя: den

    Служил в таджикистане пв 95-97гг. Времена были тревожные, стреляли часто. У нас под крышей поселился авганец-(авганский скварец). Очень смышленые птицы, и почему ему так были приятны звуки выстрелов и имено пулеметных. И после нескольких НБУ, я предложил ком. Отряда, избавится от авганца, на получил короткий ответ. Тебе мало смертей? Со временем привыкли. Всю зиму скворца не было, мы уже и забыли про него. Пришла весна, я в предкушении дембеля и не только я один. На день пв к нам собирается свита из выших офицерских чинов. Делаем зачистку по всем ближайщым кишлакам, наводим марафет до тупого идеатизма на заставе. Картина Маслом! Утро. Общее построение на плацу. Замечу немного. Асфальта нет! Плац,-сплошная квадратная полевая дарога, ьолько недвно обильно политая водой чтобы небыло пыли. Где то на половине речи раздается пронзительная пулеметная очаредь. Я даже сам не понял как очутился в грязюки. Поднимаю лицо все лежат 60здоровых мужиков. Маналог ком части писать не буду)).
    Его моследнии слова. - Растрелять, ,Суку! !
    0

Добавить комментарий



Каптча: